איך לא ליפול לקורבנות ולהתחיל לבחור נכון

"לא מגיע לך היחס הזה ממנו" אומרת אישה לחברתה הפגועה מגבר.
"מגיע לך משהו טוב יותר אחי" אומר גבר לחברו שזה עתה התגרש.

ברור שכוונת הדובר/ת טובה: יש כאן ניסיון תמיכה רגשית, עידוד או העצמה.
כשאומרים לך זאת, את חשה מיוחסת ומיוחדת – מעל אחרים כלשהם להם "מגיע" פחות, או כלום בכלל.

אבל ברם – אם לך "לא מגיע יחס כזה", אז למי כן? מי מודד את קארמת "המגיע"?! למי הזכות ומי הדיין?!?
ופה מתחילה הבעיה.

המשפטים שמכניסים אותנו למלכודת הקורבנות

מהרגע שאנו מאמינים שהיקום עובד בשיטת "מגיע לי" או "לא מגיע לי", אנחנו בבעיה – כי אנחנו נותנים לסיטואציה להגדיר אותנו.

🔹 אם "לא הגיע לי" – אז אני "קורבן" (= Victim).
🔹 אם "מגיע לי" – אני "זכאי/ת לפריבילגיות" (= Entitled).

עכשיו תקשיבו טוב: זו אנטיביוטיקה לשמה – הקלה נקודתית בזיהום, במקביל לטבח המוני.
כן, המשפט הזה גורם לך להרגיש טוב לכמה רגעים. אבל אז מה? זה לא מקדם אותך אפילו במילימטר.
אם כבר, להפך – זה חונק אותך בתוך הסיפור הישן של "לא הוגן".

מדוע אנו מתאהבים בתחושת קורבנות

היא ממכרת, נכון? אכן יש לה כמה תופעות לוואי מתוקות:

❌ פטור מאחריות.
❌ קבלת אמפתיה חינמית.
❌ אישור לכך שאנחנו "בסדר" והעולם "דפוק".

והאמת? אנחנו קונים את לוקש ה-"זה לא הוגן", או ה-"אוי אוי אוי" (קרן מור סטייל), כי איזה נאחס שלא קיבלנו את ה"מגיע"!
אבל לכווווולנו מגיע בו בזמן, ולאף אחד/ת לא מגיע אקסטרא. כן, גם לו/לה, גם להן/ם – לכל העולם.

איך מזהים נפילה למלכודת הקורבנות

רוצה לדעת אם נפלת בפח? בדקי את עצמך עם השאלות האלו:

✔ האם את משתמשת הרבה בביטויים כמו "זה לא פייר", "לא הגיוני", "איך זה קרה לי?"
✔ האם את מרגישה שהעולם "חייב" לך אהבה, יחס, תגובה מסוימת?
✔ האם את מוצאת את עצמך מתוסכלת כי "השקעת" במישהו והוא לא החזיר באותה מידה?
✔ האם את מרגישה שאת תקועה כי אחרים לא עושים בשבילך את מה ש"אמור לקרות"?

אם ענית כן – מזל טוב, את אנושית. אבל גם הגיע הזמן להשתחרר.

איך לצאת ממעגל הקורבנות ולבחור אחרת

1. לזהות את הדפוס – השלב הראשון לשחרור

המשפטים שאחרים אומרים לך הם רק תמרור אזהרה. המשפטים שאת אומרת לעצמך הם הבעיה האמיתית.

אז בפעם הבאה שזה קורה, עצרי רגע ושאלי:
🔹 "איך המשפט הזה משרת אותי?"
🔹 "האם הוא באמת עוזר לי להתקדם?"

2. במקום "מגיע לי", שאלי "מה אני הולכת לעשות?"

החליפי את המחשבה של "מגיע לי יותר" בשאלה: "מה אני הולכת לעשות כדי לקבל את מה שאני רוצה?".
לא כי היקום חייב לך, אלא כי את מחליטה.

3. קבלת אחריות – המפתח להרגיש חופשיה באמת

להיות קורבן זה קל. לקחת אחריות זה קשה – אבל זה הדבר היחיד שנותן לך כוח אמיתי.

כי ברגע שאת לוקחת אחריות, את כבר לא תלויה באף אחד. את שולטת. את מחליטה.

איך לבחור נכון ולמשוך מערכות יחסים בריאות יותר

אז מה הדרך החוצה מהלופ?

🔹 אותנטיות רדיקלית – תגידי את האמת שלך, גם אם היא לא נוחה.
🔹 אומץ לב – תהיי מוכנה לראות את עצמך בבהירות בלי פילטרים.
🔹 ביטחון פנימי (center) – תביני שהערך שלך לא תלוי באף אחד אחר.
🔹 נשיות למהדרין – בלי מניפולציות, בלי מסכות, בלי טריקים זולים.
🔹 עוצמת הפגיעות – לקבל את זה שמי שאת זה כבר מספיק.

ואיך עושים את זה?

📌לומדים איך לתקשר נכון עם גברים – באימון וליווי אישי איתי, או בקבוצה.