אחד הפערים הנפוצים בין החרדתית – זו שמשתוקקת לקירבה מיידית ומהירה – לבין הנמנע – זה שחפץ בקירבה הדרגתית ואיטית – מתקיים כבר בדייטים הראשונים, אך מאחר ושני הצדדים לרוב אינם מודעים אליו כלל, ולכן לא יודעים "לעבוד" איתו, הוא מחבל באופן סמוי, ומאד טראגי בעיני, בסיכויים להתפתחותו הבריאה של צאצא משותף רצוי העונה לשם: "קשר". הכל מתחיל בפערים בדפוסי ההיקשרות שלנו.
איך דפוסי היקשרות משפיעים על הקשר הזוגי?
הפער המדובר הוא פרק הזמן השונה הנדרש לכל אחד מהצדדים כדי לסיים את שלב החיזור ולעבור לשלב "ירח הדבש", דהיינו לשלב החגיגה האקסטטי הראשון ממנו מתחיל כל קשר זוגי. בעוד שלחרדתית מספיקה תקופה של כשבוע-שבועיים, לנמנע נדרשת תקופה של כחודש-חודשיים במקרה הטוב, ועד חצי שנה במקרה הפחות טוב.
ההבדלים הם נגזרת ישירה כמובן של היקף שאריות טראומת ההיקשרות של כל אחד/ת.
איך להפוך את תלונתו של הגבר הנמנע למתנה?
צמצום פערי ההיקשרות
לנוכח הפער בצרכים, חיש מהר נוצר ביניכם קונפליקט: את מצפה, נזקקת, חסרת סבלנות ועל כן מבקשת ממנו להזדרז…והוא מצפה, חושש, סבלני ועל כן מבקש ממך להאט.
מזל טוב! זו המריבה הזוגית הראשונה שלכם שקשורה לקצב – בדיוק כמו המריבה הקלאסית בין זה שלבוש, מאורגן ומוכן ראשון לצאת מהבית ומנסה לזרז את זו שעדיין מתאפרת ומתארגנת
(נכתב במקריות בלשון זכר/נקבה בהתאמה) 😉
כאן רוב האנשים נופלים במלכוד ואינם מצליחים לפתור את המריבה, ולכן נפרדים – לעתים בשלום, ולרוב באיבה.
אם את רוצה זוגיות אני מציע לך את הפתרון הבא: מאחר וחלק מגברים אלו מתאימים לך -כן, אפילו שהם רחמנא ליצלן נמנעים
(זה בר שינוי) –
1. גלי כלפיהם תדרי אחדות כבר מהתחלה: אמפתיה, סבלנות, רכות, חמלה, הבנה, קבלה, סליחה ואהבה.
2. תני להם מענה רגיש לצורך ההדרגתי שלהם בקירבה. לדוגמא: במקום להתקרבן על העדר "צומי", אמרי תודה שהם שומרים על עצמם כשמציבים לך גבולות.
3. שתפי אותם בכנות רדיקלית בשורשי הצורך הנמהר שלך לאינטימיות וקירבה (שלב מקדים: הבנה מדויקת כיצד שאריות טראומת ההיקשרות שלך מנהלים אותך).
4. חפשו ביחד פתרון זוגי טוב לפער בצרכים – כזה ששניכם תהיו קצת מרוצים וקצת לא מרוצים ממנו, בו בזמן.
5. חזקי עצמך יחד איתי: הפכי מחרדתית לאישה בטוחה כשדפוס היקשרותך העיקרי יהפוך לבטוחה:
א. תוכלי בנחת ובקלות רגשית עצומה להכיל חיזור הדרגתי והתאהבותו ה"איטית" בך, גם אם זה יקח חודש או אפילו כמה חודשים.
ב. תמנפי את הזהירות, הבלימות, ההתרחקויות ואת התלונה שלו על מהירות "מופרזת" למתנה, בעודך נעזרת בזמן המתמשך של שלב החיזור לבחינה מוקפדת של מידת ההתאמה והנכונות שלו אלייך, זאת כדי להימנע מאחת מתופעות הלוואי הידועות ביותר לשמצה בקרב המשתוקקות: להיקשר ולהישאב מהר מדי לקשר עם לא מתאימים ואז למצוא עצמך מבלה חודשים ואף שנים בקשרים הרסניים, עם קושי עצום לקום ולעזוב.
ג. תמשכי אלייך גבר זוגיונר – דהיינו אחד בעל דפוס היקשרות בטוח ומסוגלות זוגית גבוהה. והסיבה? דומה מושך דומה, ואיש זוגיונר, בדיוק כמו מקבילו המיליונר, יעדיף קודם כל לחבור לזוגיונרית.
כל אלו מאד ישמחו, אגב, את הילדה הפנימית המשתוקקת (תמיד) למקסימום קירבה 😉
אני מזמין אותך לאימון טעימה אישי להבנת הפערים ואיך להתמודד איתם טוב יותר. >
