אם את אישה ישראלית מערבית שחיה בעידן הפוסט מודרני, סביר שיש לך חלק ו/או כל המאפיינים הבאים:
את חכמה. את טובת לב. את מוצלחת בעבודתך. יש לך אחלה דירה.
יש לך חברים ותחביבים. את צעירה לגילך, במראה או ברוחך.
יש לך סטנדרטים בגברים. את לא רוצה להתפשר
ואת סופר רצינית בכוונותייך למצוא שותף זכר
שלכל הפחות שווה לך ו/או "יותר" במשהו ממך.
ברם, למרות כל האיכויות המדהימות הללו שלך, את מוצאת שזו משימה לא ממש פשוטה ליצור חיבור ארוך טווח עם גבר איכותי.
ייתכן ואף אמרת לעצמך שזה בגלל התכונות המדהימות הללו שאת עדיין רווקה.
כמאמן למיומנויות תקשורת וחיבורים רומנטיים שמתמחה בסיוע לנשים כמוך למצוא אהבת אמת וקשר משמעותי, אני מבטיח לך שגברים אינם נמנעים ממך בגלל שאת חכמה, טובת לב, מוצלחת ומלאת שמחת חיים.
להיות עם כל התכונות הנ"ל אינו ערובה להצלחה רומנטית, בדיוק כשם שלהיות עם IQ גבוה אינו ערובה להצלחה בעסקים.
למרבה המזל, ברגע שאת מבינה ומיישמת את שנדרש כדי לאפשר לאהבה לזרום לתוך חייך, "שוק הבשר" או "הפנויים-פנויות" של הדייטינג הופך להיות מגרש המשחקים הפרטי שלך.
זה בדיוק מה שאני מציע לכל אישה: ללמוד ולגלות את
הסודות שמעט מאוד נשים יודעות על גברים, מתוך הניסיון האישי שלי כגבר והניסיון המקצועי שלי כ"סוכן כפול" שמאמן גם גברים לחוד.
ואחד הסודות הללו הוא שהנשים המרשימות ביותר לעתים קרובות מרתיעות, מפחידות ומרחיקות גברים, כולל את המרשימים וה"חזקים" ביותר.
האם היית אי פעם עם גבר שהכל אצלו "במקום"?
הוא אולי לא היה מושלם, אבל הרגשת כלפיו כל כך הרבה.
משהו בביטחון העצמי שלו, חוש ההומור שלו, החיוך שלו,
האינטליגנציה שלו… כל אלו יצרו תחושה שפשוט קשה לתאר.
כשהוא הביט בך חשת מיוחדת, נחשקת וברת מזל. ואז פתאום כרעם ביום בהיר, דברים החלנו להשתנות:
הוא התחיל להתנהג "מוזר". הוא הפך להיות קצת מרוחק.
הצלצולים ממנו פחתו ומרווחי התגובה שלו בוואטס-אפ התקצרו פלאים.
ואופס, יום למחרת הפכת מחברה לאקסית ולבי איתך –
זה אחד הדברים המרגיזים והמקוממים ביותר.
אין לזה לכאורה סיבה או שום הסבר "הגיוני", נאדה.
לא היה אפילו "קלוז'ר": הוא פשוט התנדף ומקסימום זרק איזה 3 מילים
מהטמפלייטים הקבועים, את יודעת, סטייל "זה לא זה" או "זה לא את, זה אני".
כל מה שאת יודעת הוא שהרגשת משהו, ונדמה לך שגם הוא,
וכעת אין לך שמץ איך כל זה התפרק.
ענת, תלמידה דנדשה שלי, הגיע אליי אחרי כזו התפרקות בעודה תוהה מה השתבש. ענת היא אדריכלית בת 36, סינגלית. היא סופר מבריקה. עובדת קשה, מלאת תשוקה, עסוקה בטירוף. לאחר האיוורור הראשוני, היא הגיעה למסקנה שהגבר (כעת האקס) שלה ודאי חש "מאוים" על ידה. אני שומע את זה כל הזמן, ולעתים זו תחושה של דפוס חוזר.
אמרתי לענת שאם האקס שלה חש לצדה מאוים, הוא כנראה לא מתאים עבורה מלכתחילה, כי איך אישה יכולה לכבד גבר שחש כל הזמן מאוים?!
"ואם, באופן היפותטי, הוא לא היה מאוים על ידך אלא היה למעשה גבר בטוח ויציב שמחפש שותפה שווה – למה שיפסיק איתך את הקשר?"
שאלה זו לא הייתה פשוט למענה, הבנה ועיכול. כל מה שענת הכירה זה שכמעט הכל הולך לה בחיים, ושזה לא הגיוני ("אוף!!") שגברים לא מגיבים ל"מוצלחות" שלה.
ביקשתי מענת לומר לי מה היו בעיניה "פגמיו" של הבחורצ'יק. היא סיפרה לי שהוא "לפעמים עקשן" וש"הוא לא אהב שאומרים לו מה לעשות".
אה וגם שהערות "קלילות" כמו "אל תשאיר את המגבת על רצפת חדר האמבטיה" יכלו להוציא אותו מדעתו בצורה לא פרופורציונלית. היא סיפרה לי שלעתים היה לו "פיוז קצר".
כיזם מצליח הוא תמיד נראה טרוד בראשו, וכששיחות טלפון מהקולגות בארה"ב נכנסו במהלך הערב כשהיה בבית, הוא היה לפעמים מתפרץ עליה ברוגז.
היא סיפרה לי שלעתים כבודו היה אנוכי. היא אומנם אהבה את העובדה שהיה לו קצת אגו, אבל לפעמים זה הרגיש כאילו כל העולם סובב סביבו:
"זה יהיה נחמד אם היה מתעניין יותר בפעילויות היומיום שלי, במקום לדבר בלי הפסקה על עצמו".
שימי לב: עכשיו משהבנתי מה הציק לענת באקס שלה, הבנתי מה הטריד את האקס שלה בה. סוג האישיות והאופי של ענת היה בדיוק כמו שלו.
ואם יש לה את אותן עוצמות כמו שלו: אסרטיביות, כריזמה, מוטיבציה אדירה ותשוקה עצומה להצלחה, גם לה יהיו אותם "פגמי" האופי כמו שלו.
הנקודה העיוורת של ענת, אם כן, היא לא שהיא לא מציאה. היא כן.
אלא שלהיות מציאה מהסוג הנ"ל כלל אינו נדרש ועל כן גם אינו מספיק כשלבן הזוג הרצוי בדיוק אותן התכונות.
איך את גורמת לו להרגיש
אם תסתכלי לאחור על כל הגברים שגרמו לך להרגיש "ואו", אני חושב שתגלי שרבים מהם היו בדיוק כמוך:
- "אני רוצה בחור בדיוק כמוני… אבל יותר טוב!", "אני רוצה אותו חכם יותר, עשיר יותר, גבוה יותר, מצחיק יותר".
- אני לא מאשים אותך. רק דעי לך – ואת המשפט הזה אני רוצה שתנצרי לנצח בליבך – שגברים לא מעריכים נשים באותה הדרך בה נשים מעריכות גברים.
- לא אכפת להם כל כך מהשאפתנות וההישגים שלך,
כמו שאכפת להם שתתמכי בשאיפותיהם. - לא אכפת להם כל כך מפוטנציאל ההשתכרות שלך,
כל עוד את לא מהווה נטל על פוטנציאל ההשתכרות שלהם. - לא אכפת להם כל כך מההשכלה והתארים שלך,
כל עוד את יכולה לנהל שיחה מעניינת וחביבה.
אז אם אי פעם תהית איך כבוד הבבון "מוותר" עלייך על אף שאת מושכת, משכילה, מצליחה ושאפתנית, עכשיו את מבינה שאת בכלל לא נמדדת על התכונות האלה שלך!
לא "מי את" מבחינה מעמדית הוא מה שחשוב כאן, אלא איך את גורמת לו להרגיש.
לכן, השקיעי יותר במיומנויות התקשורת הרומנטית שלך במקום להשקיע בעוד תארים והישגים בתקווה שהם יביאו לך את הגבר הבא.
השקיעי באלו אך ורק בשבילך ובשביל מטרות אחרות. בכל ההדרכות שלי לנשים אני מלמד
מדוע גברים נעלמים ואיך את יכולה מהמקום בו את נמצאת כיום –
בלי קשר לגילך, השכלתך, מעמדך או מצבת הקשרים האחרונים שלך –
ליישם את הידע (תוך התגברות על אמונות ודפוסים מעכבים)
ולהתחבר עם הגברים המבוקשים והמתאימים ביותר עבורך.
אלפי נשים חכמות, חזקות ומצליחות שלא היה להן שמץ מדוע הן מרחיקות גברים,
קיבלו סדר, הבנה ובהירות ונכנסו תוך פחות משנה לקשרים זוגיים חדשים.
הצצה למוח הגברי
על ידי מתן הצצה למוח הגברי, אני נותן לך את המפתחות לטירתו,
כדי שלא תצטרכי יותר לעולם לתהות מדוע הוא נעלם,
וכדי שלא יהיו לך יותר שאלות לגבי מידת המאוימות שלהם על ידך,
ותוכלי להבין מדוע גברים מעדיפים נשים מסוימות על פני אחרות.
אז אולי גברים תמיד נראו כתעלומה עבורך, אבל האמיני או לא,
אנחנו פשוטים והגיוניים לגמרי. אז אם את מסכימה אחת ולתמיד
ללמוד להבין מה מניע אותנו, ואם בא לך לגלות את מה
שמעט מאוד נשים יודעות על גברים, הזמן הכי טוב להתחיל הוא תמיד… עכשיו.
