אין תחושה קשה יותר מהבנת האמת: בגידה בזוגיות עלולה לשבור את הבסיס שהחזיק את הקשר שלכם. לפעמים זו בגידה באמון, לפעמים בגידה רגשית, ולעיתים קרובות – שילוב מכאיב של שניהם. במקום הזה, שבו הלב והראש מתנגשים, השאלה האמיתית היא: איך ממשיכים מכאן?אין תחושה קשה יותר מהבנת האמת: בגידה בזוגיות עלולה לשבור את הבסיס שהחזיק את הקשר שלכם. לפעמים זו בגידה באמון, לפעמים בגידה רגשית, ולעיתים קרובות – שילוב מכאיב של שניהם. במקום הזה, שבו הלב והראש מתנגשים, השאלה האמיתית היא: איך ממשיכים מכאן?
במאמר הזה אגע בסימפטום קשוח שהרס ליערה את הקשר הנהדר עם מיכאל: בגידה.
לונג סטורי שורט, יערה סיפרה לי במפגשנו השבועי שהיא בהלם מעצמה מזה שהיא בגדה. נכון שהיא כבר בגדה פה ושם בתיכון ובצבא, אך מעולם לא שיערה שתבגוד בארוס שלה, כשהיא כבר בת 33 ורוצה משפחה. התדהמה הייתה גדולה במיוחד לאור כך שמיכאל רצה להתחתן איתה – אפילו שהיה קצת הפכפך בהתחלה (מנחשים את דפוס ההיקשרות שלו?) – ושלקח לה כ 4 שנות דייטינג מייגעות להגיע לקשר הזה.
אחרי ששאלתי את יערה כמה שאלות, הבנתי מדוע זה קרה ושיקפתי לה שאין כאן הפתעה, אלא זו תופעה צפויה מראש שאפשר למנוע אם יודעים על מה היא יושבת ואיך להקדים מזור למכה.
הנטייה לבגידה: מה מסתתר מתחת לפני השטח?
בעוד שה"נמנעים" בוגדים כדי בלא מודע להרחיק את הפרטנר ובכך לחבל באינטימיות שנוצרה, ה"משתוקקים" (גם: "חרדתיים") בוגדים עקב מספר מניעים אחרים. יערה נמשכת חזק למצבי דרמה כי זה מה שהיא הורגלה אליו בבית. הוריה רבו כל הזמן, נפרדו והתפייסו ומכאן היו זמינים עבורה באופן בלתי יציב. יערה למדה שאהבה = און/אוף, סצנות, סרטים, ויכוחים, אקשן, מצבי קיצון, פגיעה ואז השלמה.
מכאן שלא מפתיע שהיא בגדה דווקא כשהקשר עם מיכאל נכנס לשלב הפלאטו (אחרי שעברו לגור יחד והתארסו). בשלב הדייטינג וירח הדבש, הדרמה הייתה בשיאה: התאהבות, מיניות מטורפת, בילויי אקסטרים, וכמובן ה"קרוב-רחוק" מצד מיכאל שיצרו דרמות עסיסיות. עד כה הכל טוב, והחרדתית "רגועה": היא זימנה בלא מודע וחווה בדיוק את מה שהיא רגילה אליו. התת מודע מעניק לה צל"ש ומאותת לה שהכל תקין… כך הרי נראים אהבה וקשר! איזו תחבולה ערמומית וקשוחה, אה?
בגידה באמון בזוגיות: איך מתמודדים עם השגרה?
ואז, ברגע שהקשר התייצב ונהייתה שגרה (שעמום מאיים) בה חלק מהצרכים שלה לא קיבלו מענה (כמות הצרכים גוברת כשעוברים לגור יחד), מיד צלצלה בתוכה אזעקת המחבלת בקשר ולחשה לה שמשהו "לא בסדר" בתמונה. זו כמובן שגיאה, הקשר בצמיחה והחוסרים החדשים הינם טבעיים.
אם יערה הייתה עם דפוס "בטוחה", היה לה קל מאוד להתמודד עם החוסרים דרך תקשורת אפקטיבית חכמה עם מיכאל, אך מאחר והדפוס הדומיננטי המנהל אותה הוא "משתוקקת" שצמאה למקסימום אינטימיות וקירבה תמידית, היא אוטומטית נמשכה, נדלקה ואף נקשרה ל… בחור החדש בעבודה, סימפלי כי הוא הציע לה מענה לכמה מהחוסרים. הוא נתן לה להרגיש נראית, נאהבת ומיוחדת לידו… אך בעיקר נתן לה להרגיש את אש וג'וס הדרמה ימח שמה. וכך נפלה גיבורה.
איך להתמודד עם בגידה רגשית? להבין את המנגנון
בגידה רגשית היא לא רק על פעולה פיזית, אלא גם על חוסר סיפוק רגשי. אצל יערה, התגובה הטבעית הייתה לחפש מחוץ לקשר מענה לצרכים. זה קורה גם אצל גברים וגם אצל נשים. השאלה היא: איך מתמודדים?
- הכרה בתסמינים: זיהוי התחושות הראשוניות שעולות כשהקשר מתייצב ושגרה נכנסת לתמונה.
- פיתוח תקשורת: למידה של כלים לתקשורת רגשית כדי לשתף את בן הזוג במה שחסר.
איך להתגבר על בגידה בזוגיות? צעדים לשיקום
הנטייה לבגידה מתרחשת מאותם מקומות שתיארתי גם אצל גברים וגם אצל נשים, ולכן סופר חשוב ללמוד ולדעת איך המנגנון עובד בדיוק כדי ש-
א) לא תבגדי אם את חרדתית
ב) גברים חרדתיים לא יבגדו בך
הנה שלושה שלבים שיעזרו:
- לזהות את הדפוסים האישיים: להבין מה המניעים שגרמו להתנהגות ולפעול לשנותם.
- לבנות אמון מחדש: על ידי שקיפות מלאה, הקשבה והבנה הדדית.
- להיעזר בגורם מקצועי: טיפול זוגי או פרטני שמסייע להתמודד עם משברי אמון. גם אימון לזוגיות עם מאמן מקצועי במתמחה בזה יכול לתרום רבותלצלוח את המשבר בזוגיות. מזמין אתכם להצטרף אלי לאימון טעימה:)
ריפוי דפוסי היקשרות: המפתח לזוגיות בריאה
הסימפטומים של יערה הם רק קצה הקרחון של תסמיני החבלה העצמית המתוחכמים שאין להם גיל (זה קורה גם בגילאי 40-50-60) ולא שום חיסון אחר מלבד ריפוי שורשי. בריטריט זוגיוות בקלות ובאימון אישי – ריפוי דפוסי היקשרות אני מלמד עוד כמה סימפטומים עסיסיים ודרכי מניעה ליצירת זוגיות בריאה ומאושרת.
איך להמשיך אחרי בגידה? מחכה בקוצר רוח לפענח עבורך את מטריקס ההיקשרות האישי שלך כדי שתוכלי להיכנס לזוגיות אידיאלית, או לשדרג ממש את הקיימת 🙂
מניעת בגידה: לבנות זוגיות חזקה
לסיום, כדי למנוע בגידות עתידיות, חשוב להמשיך לעבוד על הקשר גם כשנדמה שהכל בסדר. בגידה באמון בזוגיות אינה גזירת גורל, אלא תמרור אזהרה שמזמין אותנו לשפר, לצמוח ולהתחבר מחדש. זוגיות חזקה נבנית דרך מודעות, כנות והרבה אהבה.
