לפני כעשור, כשהייתי בתחילת דרכי כיועץ זוגי, הגיע אלי זוג צעיר. הם ישבו על הספה במשרדי, ידיים שלובות, מחייכים זה לזו. "תומר," אמרו לי, "אנחנו רוצים לדעת איך לשמור על זוגיות בריאה." הופתעתי. רוב האנשים מגיעים אלי כשיש להם בעיות גדולות בקשר, או שהם במשבר חמור ורגע לפני שבירת כל הכלים. אבל הם… הם רצו להתכונן מראש. זה היה רגע שריגש אותי במיוחד, כי אני מאמין גדול ב"להקדים תרופה למכה" דרך בניית תשתית ויסודות הזוגיות בצורה נכונה. זוגיות טובה לא קורית סתם כך – היא נבנית, לבנה אחר לבנה, יום אחר יום.
אז מהי בעצם זוגיות טובה ובריאה?
זו זוגיות שבה שני הצדדים מרגישים בטוחים, מוערכים ואהובים. זוגיות טובה היא כזו שמאפשרת לכל אחד לצמוח כאדם, תוך כדי בניית חיים משותפים. במאמר הזה, אחלוק איתכם את היסודות החיוניים לבניית קשר חזק ומספק. נדבר על תקשורת, אמון, כבוד הדדי, ועוד כמה דברים שאולי יפתיעו אתכם. אז קחו כוס קפה, שבו בנוח, ובואו נצלול פנימה.
5 יסודות בזוגיות בריאה וטובה
תקשורת פתוחה וכנה
אם שאלתם אותי מה חשוב בזוגיות, הייתי עונה בלי להסס: תקשורת. תקשורת בזוגיות היא כמו שמן במנוע – בלעדיה, הכל נתקע. אבל איך עושים את זה נכון? קודם כל, צריך להקשיב. לא סתם לשמוע, אלא להקשיב באמת. מכירים את הדינמיקה הרפטטיבית הזו בה האישה מתלוננת שבעלה לא מקשיב לה? לא פעם אני מבקש מהגבר בקליניקה לחזור על דבריה במילים שלו, מיד אחרי שסיימה. לרוב הם מתקשים. "אבל הקשבתי!" הוא מתעקש. "לא," אמרתי, "שמעת. יש הבדל."
הקשבה פעילה היא המפתח. זה אומר לא רק לשמוע את המילים, אלא גם להבין את הרגשות מאחוריהם. נסו את זה: בפעם הבאה שבן/בת הזוג מדברים, חזרו על מה שהבנתם במילים שלכם. "אז מה שאת אומרת הוא…" זה נקרא שיקוף, והוא עושה פלאים.
ומה עם קונפליקטים? הם בלתי נמנעים, אבל הם לא חייבים להיות הרסניים. הנה תרגיל קטן: בפעם הבאה שיש ויכוח, נסו להשתמש במשפטי "אני" במקום "אתה". במקום "אתה תמיד מאחר", נסו "אני מרגיש/ה מתוסכל/ת כשאני מחכה". זה משנה את כל הדינמיקה.
עוד טיפ חשוב: תיזמון. פעם הגיע אלי זוג שהאישה תמיד רצתה לדבר על דברים רציניים, בדיוק כשהבעל חזר מהעבודה. הוא היה עייף ומותש, והיא הרגישה דחויה. הפתרון? קבענו להם "זמן שיחה" קבוע של 20 דק' (פעמיים בשבוע) כששניהם פנויים ורגועים, וזה ממש השביח להם את היחסים.
אם אתם רוצים להעמיק עוד בנושא התקשורת בזוגיות, ממליץ להוריד את המניפסטו לזוגות. הוא מלא בטיפים ועקרונות מעשיים להתנהלות זוגית חכמה, שיביאו לשיפוור ניכר בתקשורת שלכם.
אמון וכבוד הדדי
בואו נדבר רגע על הבסיס של כל זוגיות בריאה – אמון וכבוד הדדי. בלי זה, אין על מה לבנות. זה כמו לנסות לבנות בית על חול – לא משנה כמה השקעתם בקירות ובגג, הכל יקרוס ברגע שתבוא רוח חזקה.
היה לי פעם זוג בטיפול, נקרא להם דן ודנה. דן היה בטוח שדנה בוגדת בו. למה? כי היא הייתה מסתירה את הטלפון כשהוא התקרב. מסתבר שדנה בכלל תכננה לו מסיבת הפתעה גדולה ליום הולדתו ה- 40. חוסר האמון כמעט הרס להם את הזוגיות.
אז מה חשוב בזוגיות כדי לבנות אמון? קודם כל, שקיפות. תהיו פתוחים זה עם זו. שנית, עמדו במילה שלכם. אם אמרתם שתעשו משהו – עמדו במילה ועשו זאת. שלישית, תנו מרחב. אמון זה גם לדעת שאתם יכולים להיות לבד בלי שהשני יחשוד.
ומה עם כבוד? זה מתחיל בדברים הקטנים:
"תודה על ארוחת הערב".
"וואו, איזה רעיון מבריק היה לך בעבודה".
"אתה נראה ממש טוב היום".
אלה לא סתם מילים – זו הדרך שלכם להראות שאתם מעריכים זה את זו. אני תמיד אומר לזוגות שמגיעים אלי – תחגגו את ההצלחות של בן/בת הזוג שלכם כאילו הן שלכם. כי באמת, בזוגיות בריאה, ההצלחה של אחד היא ההצלחה של שניכם.
הנה תרגיל שאני נותן לזוגות כדי לחזק את האמון והכבוד: כל יום, במשך שבוע, כתבו פתק קטן לבן/בת הזוג עם משהו שאתם מעריכים בהם. זה יכול להיות משהו גדול ("אני מעריך את התמיכה שלך בקריירה שלי") או קטן ("תודה שהכנת לי קפה הבוקר"). בסוף השבוע, שבו יחד וקראו את הפתקים. תופתעו כמה זה יחזק את הקשר ביניכם.
ועוד משהו חשוב – למדו לסלוח. כולנו עושים טעויות. אם בן/בת הזוג שלכם מודים בטעות ומתנצלים, תנו להם את ההזדמנות לתקן. סליחה היא לא חולשה, היא כוח. היא מראה שאתם מעריכים את הקשר יותר מאשר את הצורך להיות צודקים.
זכרו, אמון וכבוד הם כמו שרירים – ככל שמתאמנים יותר, הם מתחזקים. תרגלו אותם כל יום, ותראו איך הזוגיות שלכם פורחת.
עצמאות ותלות הדדית
עוד עקרון מפתח של זוגיות טובה הוא לדעת להיות ביחד, אבל לא להיות דבוקים. נשמע מבלבל? בואו אסביר. פעם הגיע אלי זוג, נקרא להם רון ורונית. הם היו כל כך "ביחד" שכמעט שכחו מי הם כיחידים, אינדיבידואלים. "אנחנו עושים הכל ביחד," הם אמרו בגאווה. אבל כשהתחלנו לחפור, גילינו שהם מרגישים חנוקים.
זוגיות מוצלחת היא כמו ריקוד טנגו – צעד קדימה, צעד אחורה, לפעמים ביחד ולפעמים לחוד. זה בסדר, ואפילו חשוב, לשמור על תחומי עניין נפרדים. אתה אוהב לרוץ והיא מעדיפה יוגה? מעולה! זה נותן לכם על מה לדבר ולהתעדכן בארוחת הערב.
הנה טיפ מעשי: קבעו לעצמכם "זמן אישי" קבוע בשבוע. זה יכול להיות ערב עם חברים, שיעור שאתם לוקחים לבד, או אפילו סתם זמן לקרוא ספר בשקט. זה לא אומר שאתם לא אוהבים את בן/בת הזוג. זה אומר שאתם מכבדים את הצורך של כל אחד במרחב אישי.
אבל חשוב גם לזכור את ה"ביחד". תמיכה הדדית היא המפתח. כשרון סיפר לי שהוא תומך ברונית כשהיא מתכוננת למרתון, ראיתי איך העיניים שלה נדלקות. זו תלות בריאה – לדעת שיש לך גב, אבל לא להישען עליו כל הזמן.
ועוד משהו – אל תפחדו להיות שונים זה מזה. ההבדלים ביניכם עשויים לתרום לקוטביות המינית (גבר/אישה) ולשימור מובחנות. הם מאפשרים לכם להשלים זה את זו, לצמוח ביחד. זוגיות טובה לא מוחקת את האינדיבידואליות שלכם, היא מעצימה אותה.
אינטימיות רגשית ופיזית
בואו נדבר על משהו שלפעמים קצת מביך אנשים – אינטימיות. אבל היי, אין מה להתבייש! אינטימיות היא הדבק שמחבר זוגיות בריאה. היא נסובה לא רק סביב מגע פיזי (אם כי זה בהחלט חלק), אלא גם על חיבור רגשי עמוק.
פעם הגיעה אלי לייעוץ אישה שהתלוננה שבעלה לא מבין אותה. "הוא לא יודע מה אני מרגישה," היא אמרה. כששאלתי אותה אם היא מספרת לו, היא הופתעה. "הוא אמור לדעת!" היא אמרה. "לא" אמרתי לה. כל "אמור/צריך" מחבל בקשר, בטח במקרה הזה כשמדובר בפנטזיה אידילית: שהוא יבין אותך בטלפתיה. אנחנו לא קוראי מחשבות, ועל כן חשוב לתקשר בבהירות ובירידה לפרטים.
אז איך מפתחים אינטימיות רגשית? קודם כל, מדברים. לא רק על מה קרה היום בעבודה, אלא על חלומות, תשוקות, פחדים, פנטזיות, תקוות. פעם בשבוע, שבו יחד בלי הסחות דעת – בלי טלפונים, בלי טלוויזיה – ופשוט דברו. שתפו ברגשות שלכם. שתפו במחשבות הכי פרטיות. זה יכול להיות מפחיד בהתחלה, אבל זה משתלם.
ומה לגבי אינטימיות פיזית? שוב, לא רק יחסי מין (למרות שזה חשוב). זה יכול להיות חיבוק ארוך בבוקר, נשיקה לפני השינה, או אפילו סתם לאחוז ידיים כשאתם הולכים ברחוב. המגע הפיזי משחרר הורמונים שיגרמו לכם להרגיש קרובים ומחוברים.
הנה תרגיל מדליק שאני נותן לזוגות כדי לחזק את האינטימיות: "5 דקות של מבט". פשוט שבו זה מול זו, והסתכלו אחד לשנייה בעיניים במשך 5 דקות. בלי לדבר, בלי לגעת. זה נשמע פשוט, אבל זה יכול להיות מאוד מאתגר. נסו, והיוכחו באינטימיות הרגשית שזה יוצר. זה מאפשר לכם להתחבר ברמה עמוקה, בלי מילים.
ואל תשכחו, אינטימיות היא תהליך מתמשך. היא לא קורית מעצמה, צריך לעבוד עליה. אבל ההשקעה משתלמת. כי כשיש אינטימיות אמיתית, הזוגיות שלכם לא רק שורדת – היא פורחת.
אגב, אם אתם מרגישים שאתם זקוקים לעזרה נוספת בנושא האינטימיות, אני ממליץ לכם על הריטריט זוגיות בקלות – ריפוי דפוסי היקשרות.
הריטריט מציע חוויה אישית וזוגית עמוקה, וכלים מעשיים לחיזוק מסוגלות היקשרות בטוחה.
התפתחות משותפת וצמיחה אישית
יודעים מה חשוב בזוגיות מעבר לאהבה, תקשורת ואינטימיות? התפתחות. כן, כן, אתם קוראים נכון. זוגיות טובה היא כמו עץ – אם היא לא צומחת, היא מתה.
לפני כמה שנים, הגיעו אלי אלון ואלונה. הם היו נשואים 15 שנה והרגישו ש"נגמר להם הדלק". כששאלתי אותם מה החלום האחרון שהגשימו ביחד, הם הסתכלו עליי כאילו דיברתי סינית. "חלום? אנחנו הורים לשלושה, אין זמן לחלומות," הם אמרו. וזו בדיוק הנקודה. בזוגיות בריאה, אתם לא מפסיקים לחלום. להפך, אתם חולמים ביחד! התחלנו לעבוד על זה. קודם כל, הם הגדירו מטרה משותפת – טיול משפחתי לחו"ל. זה נתן להם משהו לעבוד עליו ביחד, לתכנן, לחסוך. אבל לא שכחנו את החלומות האישיים. אלון תמיד רצה ללמוד לנגן בגיטרה, ואלונה חלמה לרוץ טריאתלון. במקום לראות בזה "בזבוז זמן", הם למדו לתמוך אחד בשני. אלון מצא זמן לאימונים של אלונה, והיא עודדה אותו להתאמן על הגיטרה.
הנה טיפ שעובד נהדר: פעם בחודש, עשו "פגישת חלומות". שבו יחד, דברו על המטרות שלכם – האישיות והמשותפות. איפה אתם רוצים להיות בעוד שנה? חמש שנים? עשר? ואז חשבו יחד איך אתם יכולים לעזור אחד לשני להגיע לשם.
אחרי חצי שנה, אלון ואלונה היו זוג אחר. הם סיפרו לי בהתרגשות על הטיול שהם מתכננים, על ההופעה הראשונה של אלון במתנ"ס השכונתי, ועל המירוץ אופניים ארוך (חלק מטריאתלון) שאלונה מתכוננת אליו. "אנחנו מרגישים כאילו התאהבנו מחדש", הם אמרו. וזה בדיוק העניין – כשאתם צומחים ביחד, האהבה שלכם צומחת איתכם.
זוגיות בריאה – סיכום ומסקנות
הבה נסכם את מה שלמדנו על בניית זוגיות בריאה ומוצלחת. דיברנו על חשיבות התקשורת הפתוחה והכנה, על בניית אמון וכבוד הדדי, על האיזון בין עצמאות ותלות, על טיפוח האינטימיות הרגשית והפיזית, ועל הצורך בהתפתחות משותפת וצמיחה אישית. כל אלה הם אבני היסוד של זוגיות חזקה ומספקת.
זכרו: ידע לבדו לא מספיק. החוכמה האמיתית היא ביישום. אז אני מזמין אתכם לקחת לפחות טיפ אחד או תרגיל אחד שהצגתי כאן ולנסות אותו השבוע. אולי זה יהיה ה"5 דקות של מבט", או אולי תתחילו ב"פגישת החלומות" הראשונה שלכם.
לסיום, פתגם סבתא: זוגיות טובה היא לא מזל או גורל. היא תוצאה של עבודה, מחויבות והתמדה.
אז קדימה, צאו לדרך. הזוגיות המדהימה שלכם מחכה לכם, ממש מעבר לפינה 🙂
ואם בא לכם איזה 'פוש' וחיזוקון בדרך לזוגיות שאתם חולמים עליה, אני כאן בשבילכם.
אני מציע אימון אישי לזוגות בו אני בונה תוכנית מותאמת אישית שתעזור לכם להגשים את הפוטנציאל המלא של הזוגיות שלכם.
מוזמנים לקרוא כאן עוד על תהליך אימון לזוגיות > ואם טרם הייתם אצלי, ממשו את הטבת 100 שח הנחה לאימון הטעימה הראשון 🙂
