אישה יקרה, האם היית ממריאה במטוס… שהחלון שלו פתוח?
האם היית נכנסת לים שמלא בדגלים אדומים… כי בדיוק מישהו תבע שם אתמול עקב זרמים חזקים?
האם היית מכינה ואוכלת את הבשר שעמד ימים במקרר… ומעלה כעת ריח חזק ולא נעים?
מדהים איך ברור שבמצבים מסוימים (וב 99% מהמקרים) אנו נימנע מהפעולה הלא בטוחה שתוביל לצרות/אסון/כאב/מוות… אך עם גבר לא בטוח, נמשיך "לצרוך" אותו כאילו כלום.
היום אני רוצה לדבר על טייפ-קאסט ספציפי של גבר כזה: הגבר הביטחוניסט, דהיינו אחד שעובד בעבודה ביטחונית מסווגת.
פרופיל הדמות
- לרוב בן 40-55, עם סטיות תקן קלות (כמו מאבטחי "אל-על" בטיסות, שגילם הממוצע הוא בין 25-35).
רווק או גרוש (לרוב בקשר לא טוב עם גרושתו ו/או ילדיו). - מלא בחשיבות עצמית עקב תפקידו, על גבול הפוץ.
- מפזר ענן סודיות ומסתורין סביב עבודתו.
- מתלבש בצורה מוקפדת מחד, אך "מרובעת", מוזרה או מרושלת מאידך.
- אינו זמין, עקבי ורציף בהתנהלותו מולך כמחזר/מאהב/בן זוג, ומרבה לתרץ שזה עקב "אילוצי המערכת" ושאר סיסמאות אפופות הילת קודש.
- מפזר הבטחות רומנטיות, אך לא מקיים את רובן ("כשאני אחזור מהמשימה, אקח אותך לצימר").
מוכר לך, גבר מסוג כזה?
איך להתנהל עם הגבר הביטחוניסט
| אני תקווה שלא יצא לך להיתקל באחד כזה*, ואם כן, אני תקווה שהוא היה אחראי ובוגר, ולא נפגעת.אני תקווה כי מלא נשים כן נפגעו. אני יודע זאת כי מזה שנים רבות – כל כמה חודשים ממש כמו שעון שוויצרי – מתייצבת אצלי בקליניקה הנפגעת התורנית. היא תוהה על קנקנו, מתחרפנת מהתנהגותו ומבקשת מזור לליבה המודאג, המתוח, הלא בטוח והחרד. *סייג: אין לי כוונה לעשות "רצח אופי" לכל גבר שבתפקיד כזה, כי ברור שיש שם גם נסיכים בטוחים. אני מתכוון רק לאלו שמתנהגים בצורה רעילה עם נשים, ולצערי הם לא מעט – הג'וב "דופק" רבים מהם רגשית. | |
| אגש ברשותך לשורה התחתונה: אם את יוצאת עם גבר כזה, והסימפטומים שתיארתי מופיעים, עשי כל שביכולתך כדי… להשתחרר מהקשר הזה. ייתכן וזה יהיה מאוד קשה: הרי לא פעם מדובר בגברים שרמנטיים וכריזמטיים, בסטטוס סוציו-אקונומי גבוה (משלמים טוב בשב"כ), ואף חתיכים (הם מתאמנים במכון). פאק, זה חומר ממכר ביותר. אם אינך מצליחה לבד, גייסי תמיכה: חברות, מטפל/ת, קבוצה, סדנה וכל דבר בו אחרים יעודדו ויחזקו אותך להתנתק ממנו. האפשרות השנייה שעומדת בפנייך היא לא לאפשר. לא לאפשר לו את כל הסודיות והחמקמקות הזו. לא לאפשר לו "לערבב" או "למרוח" אותך עם תירוצים להתנהגותו הלא מיטיבה. לא לאפשר, כי את צודקת: זו התנהגות רעילה! זו קרקע לחרדה מתמדת, ההפך ממה שקשר בריא צריך. כי אם יחסים כאלו נמשכים הרבה זמן, ואת סובלת (אפילו ש"הסקס מעולה"), דעי לך שאת חלק מהבעיה.את לא הגורם לבעיה, אך את מאפשרת אותה. הבעיה היא שלו: הוא מסרב להתבגר. הוא פוחד מאינטימיות. הוא סוציופת. זה לא משנה. הוא אכן צריך לטפל בבעיה, אם הוא רוצה אינטימיות רגשית תקינה ביחסיו. ואת צריכה לעזור לו, אם כבר. לא על ידי איפשור, זרימה או "החלקה", אלא על ידי אסרטיביות בלתי מתפשרת והצבת גבולות סופר בטוחים. | |
זה בלתי אפשרי אם דפוס היקשרותך העיקרי הוא חרדתית או נמנעת. זה אפשרי כשהלכה למעשה תרגלת, טיפחת והטמעת את המסוגלות הזוגית הבטוחה שלך. אל תחכי שהוא יעשה את השינוי: זה לא בידייך. עשי את את השינוי, ותראי איך יהיה לך קל 1) לשחרר גברים כאלה הלאה ומהר – במקום להתרסק ולאסוף שברים. 2) להוציא מגברים כאלו את המיטב – כי הם יבינו שאין להם ברירה אלא לשים את האגו הנפוח בצד, להפסיק עם זיבולי המוח המניפולטיביים ואשכרה להתחיל להעניק לך ביטחון דרך בגרות רגשית, כנות, אמת, פגיעות וכו' (כי לא חבל שהם מעניקים הביטחון רק למדינה?!) 🙂 מוזמנת להגדיל את הדפוס הבטוח שלך שיאפשר לך יישום קל של הנאמר באימון אישי מותאם. העלות? 390 שח לפעם ראשונה (אם טרם היית אצלי). |
