לפני שבוע עלה מולי בזום זוג חדש, נקרא להם יאן ויאנה. התבוננתי בשפת גופם, שממש "צעקה" דרך המסך: הם ישבו רחוקים זה מזו על הספה בביתם, כאילו היה ביניהם קיר שקוף. "אני ממש עצובה וחסרת אונים" אמרה יאנה בקול שקט. "אין בינינו כבר כמעט תקשורת נורמלית. בכלל". יאן הנהן בשתיקה, מבטו נעוץ ברצפה.
זה היה רגע מכונן עבורם – ההכרה שיש בעיות תקשורת בזוגיות שלהם, ההבנה שהם זקוקים לעזרה וההסכמה לחשוף זאת מול צד שלישי, שהינו עדיין בבחינת "זר". אבל יותר מכך, זה היה רגע של תקווה. יכולתי להרגיש עליהם שהם עדיין אוהבים, שלא ויתרו אחד על השנייה. הרגשתי גאווה: "איזה מלכים שהסכימו להודות בקושי הזה ביניהם".
חוסר תקשורת בזוגיות הוא כמו חור בסירה – אם לא מטפלים בו, הוא יטביע לאט לאט (או מהר-מהר) את כולה. במאמר הזה אדבר על איך לזהות בעיות תקשורת, איך להתמודד איתן, ואיך לבנות תקשורת בריאה ומקרבת שתחזק את הזוגיות שלך. הבה נצלול פנימה.
יסודות התקשורת הבריאה בזוגיות
תקשורת בזוגיות היא לא רק לדבר – זה להקשיב, לשאול, להתעניין ולהרגיש את המילים של בן או בת הזוג שלך. הנה כמה מהיסודות החשובים:
1. הקשיבו באופן פעיל ואמפתי: זה לא מספיק רק להאזין לתוכן המילים, אלא גם לראות את נקודת המבט של השני. כשבן הזוג מדבר, נסו באמת להבין מה הוא מרגיש, לא רק מה הוא אומר. משהו אינו מובן? שאלו מיד: "תוכל/י להרחיב על זה עוד, בבקשה?".
2. בטאו רגשות באופן תקני: במקום להאשים ולתאר מה השני עושה, עם משפטי "אתה" ("אתה לא רואה אותי."), הקפידו לדבר במשפטי "אני". הווה אומר, "אני מרגיש בלתי נראה". זה יעשה הבדל עצום, שכן במקום להתנגד, להתגונן או לתקוף בחזרה, הפרטנר יוכל הלכה למעשה להמשיך להקשיב, להכיל ולהבין להרגשתך.
3. שפת גוף ותקשורת לא מילולית: לפעמים מה שאנחנו לא אומרים חשוב יותר ממה שאנחנו כן אומרים. שימו לב לטון הדיבור, להבעות הפנים, לתנוחת הגוף.
הנה תרגיל קטן שאני נותן לזוגות: שימור ספוטלייט. שבו אחד מול השני למשך 5 דקות. אחד מדבר, השני רק מקשיב – בלי להגיב, בלי להתווכח, רק להקשיב. אחר כך מתחלפים. זה נשמע פשוט, אבל תאמינו לי, זה יכול לפתוח עולם שלם של הבנה.
בעיות תקשורת נפוצות בזוגיות
עכשיו, בואו נדבר על הדברים שיכולים להרוס תקשורת בזוגיות. אלה הבעיות שאני רואה שוב ושוב באימונים עם זוגות:
1. ציפיות לא מדוברות ואי הבנות: כמה פעמים שמעתם את המשפט "אבל חשבתי ש…"? ציפיות שלא מדברים עליהן הן כמו מוקשים בשדה – אתם לא יודעים איפה הם עד שאתם דורכים עליהם. גם אם אתם "נשמות תאומות", אך תניחו שטלפתיה תמיד שוררת ביניכם. שתפו כל ציפייה, בקשה או צורך במילים פשוטות.
2. ביקורתיות יתר וזלזול: אין דבר שהורס תקשורת מהר יותר מאשר ביקורת מתמדת. זה כמו רעל שמחלחל לכל פינה בזוגיות.
3. הימנעות מקונפליקטים: נשמע מוזר, אבל לפעמים דווקא הניסיון להימנע מריב יזיק יותר מיועיל וזה יכול להוביל לחוסר תקשורת בזוגיות, כי אתם פשוט לא מדברים על דברים חשובים.
זכור לי זוג שהגיע אלי אחרי 10 שנות נישואין. הם היו גאים בכך שהם "אף פעם לא רבים". אבל כשהתחלתי להתבונן ולהבין בנבכי התקשורת שלהם, גיליתי שהם פשוט לא דיברו על שום דבר משמעותי. הם כל הזמן נתנו לזמן "לרפא" את הבעיות. זו טקטיקה חמודה, אך לשימוש בפעמים בודדות בלבד. אל תהיו כמו שותפים לדירה שמטאטאים בעיות עקב החשש מעימות, כי עם הזמן והשנים זה פשוט יהרוס לכם את הזוגיות.
פאסיב-אגרסיב בזוגיות: המפלצת המסתתרת
הנה משהו שהוא ממש רעל לתקשורת בזוגיות – התנהגות פאסיבית-אגרסיבית. פאסיב-אגרסיב בזוגיות זה כשאתם אומרים דבר אחד, אבל מתכוונים למשהו אחר לגמרי. למשל, כשאתם אומרים "לא, הכל בסדר" (בליווי שפת גוף זעופה) כשברור שאתם חשים ממש "לא בסדר". או כשאתם כביכול "שוכחים" לעשות משהו שבן הזוג ביקש, במקום להגיד שאתם לא רוצים לעשות את זה.
דמיינו שזה כמו לזרוק רימון יד עטוף במגבת: נראה רך מבחוץ, אבל ההרס שהוא גורם הוא עצום.
איך מזהים את זה? שימו לב לפער בין המילים להתנהגות. אם בן הזוג אומר שהכל בסדר, אבל אתם מרגישים אינטואיטיבית או דרך קריאת שפת גופו/ה שמשהו לא כשורה – יש סיכוי טוב שיש פה פאסיב-אגרסיב.
איך מתמודדים עם זה? קודם כל, צריך להוציא את זה החוצה. להגיד למשל "אני מרגישה שיש פער בין מה שאתה אומר למה שאתה מתכוון אליו בפועל. בוא נדבר על זה רגע". זה לא קל, אבל זה הצעד הראשון והמשמעותי לפתרון הבעיה.
שיפור התקשורת בזוגיות: מהלכה למעשה
אוקיי, אז דיברנו על כמה בעיות נפוצות, וכעת הבה נדבר על פתרונות. איך באמת משפרים תקשורת בזוגיות?
1. תקשורת אסרטיבית: זה אומר להגיד מה אתם רוצים וצריכים בצורה ברורה וישירה, בלי לפגוע באחר. במקום "אתה אף פעם לא עוזר בבית", נסו "אני צריך יותר עזרה עם עבודות הבית. איך אנחנו יכולים לחלק את זה יותר שווה?".
2. חשיפת פגיעות: במקום להאשים, להסתיר וא להתקרבן, דברו בשקיפות מלאה על הרגשות הפחות נוחים שלכם.
"אני מרגישה לבד כשאתה עובד עד מאוחר" (במקום "אתה תמיד בעבודה").
"אני מרגיש קנאה כל פעם שאת נפגשת עם האקס שלך.. מפחיד אותי שקורה ביניכם משהו רומנטי" (במקום "מה יש לך עם האקס הזה שאת כל הזמן רוצה להיפגש איתו?!")
3. זמן איכות לשיחות: בדומה לחברה מצליחה שעושה (באופן יזום) ישיבות אסטרטגיה לגבי חדשנות עסקית, קבעו גם אתם זמן שבועי קבוע לשיחות עומק משמעותיות בהן תבחנו את היחסים לאורך ולרוחב. אל תסתמכו שהשיחות "יקרן מעצמן", כי לעתים החיים כה מהירים שלפני שתספיקו להגיד "אפצ'י", ייגמר חודש. אז אפילו 30 דקות בשבוע יעשו פלאים. פתחו יומן עכשיו, ושריינו זאת בלו"ז.
הנה תרגיל שאני נותן לזוגות: כל יום, ספרו לבן הזוג שלכם על דבר אחד מפתיע, חריג או לא שגרתי שקרה לכם השבוע. הסיבה? זה יגרום לכם לראות באור חדש את הפרטנר, שוב ושוב (כי עם השנים מתקבעת התחושה ש"הוא/היא לא משתנים").
התמודדות עם קונפליקטים: איך לריב נכון
בואו נדבר על משהו שאף אחד לא אוהב, אבל כולם עושים – לריב. קונפליקטים הם חלק בלתי נפרד מכל זוגיות. השאלה היא לא אם תריבו, אלא איך.
1. הקשיבו למנגינת הלב: כשאתם רבים, נסו להקשיב למה שבן הזוג באמת מנסה להגיד, לא רק למילים.
2. מצאו פתרונות ביחד: במקום להתמקד ב"מי אשם", התמקדו ב"איך פותרים את זה".
3. קחו פסק זמן: אם אתם מרגישים שאתם מתחממים, חובה לקחת הפסקה ולחזור לשיחה כשאתם רגועים יותר.
4. היעזרו בצד שלישי: צד שלישי, מקצועי או חברי, יכול לשקף לכם את נקודות העוורון והטורפה שלכם. הראו למטפל זוגי (או חבר טוב שאתם סומכים עליו ושיש לו ידע בתקשורת זוגית ויחסים) איך אתם רבים, והיו מוכנים לפידבקים ושיקופים בונים.
חיזוק האינטימיות דרך תקשורת
לסיום, בואו נדבר על משהו שהוא אולי החלק הכי חשוב בתקשורת בזוגיות – האינטימיות. לא, אני לא מדבר רק על סקס (למרות שזה סופר חשוב). אני מדבר על הקשר הרגשי העמוק ביניכם.
1. שתפו בפגיעויות שלכם, כבר אמרנו? זה מפחיד, אני יודע. אבל כשאתם חושפים את הפחדים וה"חולשות" שלכם, אתם נותנים לבן הזוג הזדמנות להיות שם בשבילכם.
2. בקשו ותנו תמיכה: אל תצפו מבן הזוג לקרוא לכם את המחשבות. אם אתם צריכים חיבוק, תגידו את זה.
3. דברו על מיניות: כן, זה יכול להיות מביך. אבל תקשורת פתוחה על מיניות, כולל באמצע האקט עצמו, תשפר לא רק את חיי המין שלכם, אלא את הקשר כולו.
הנה תרגיל אחרון להיום: פעם בשבוע, שבו ביחד וספרו אחד לשני על פעולה שאתם מעריכים שבן הזוג עושה. זה יכול להיות משהו גדול (שהזמנת לנו חופשה בחו"ל) או קטן (שרחצת את הכלים). העיקר שזה יהיה אמיתי וכנה.
לסיכום: תקשורת היא מיומנות, לא מתנה משמיים
אז הנה, עברנו מסע ארוך בעולם התקשורת הזוגית. למדנו על בעיות תקשורת בזוגיות, על פאסיב-אגרסיב, על איך לשפר תקשורת ואיך להתמודד עם קונפליקטים.
אבל הדבר הכי חשוב שאני רוצה שתזכרו הוא זה: תקשורת טובה בזוגיות היא לא משהו שנולדים איתו. זו מיומנות שאפשר (וכדאי) ללמוד ולשפר. זה דורש עבודה, סבלנות, ולפעמים גם אומץ. אבל התוצאה – זוגיות חזקה, זוגיות בריאה מספקת ואוהבת – שווה כל רגע.
אם אתם מרגישים שאתם זקוקים לעזרה נוספת בשיפור התקשורת בזוגיות שלכם, אני כאן בשבילכם. מוזמנים לקרוא עוד על אימון אישי לזוגות איתי – מפגש ראשון אם טרם הייתם אצלי, ב 100 שח הנחה.
