איך למצוא זוגיות: תובנות מהמסע שלי

אחד הנושאים שהכי מטרידים את לקוחותיי ואנשים רבים אחרים הוא איך למצוא זוגיות בעולם המורכב שאנו חיים בו כיום. בעבר, דברים היו פשוטים יותר – היו מקומות מוגדרים לפגוש ולהכיר אנשים והכללים היו הרבה יותר ברורים. היום? זה סיפור אחר לגמרי. חיפוש זוגיות הפך לאתגר: מצד אחד, יש לנו המון אפשרויות, אך מצד שני, קשרים וירטואליים ותרבות ה"סווייפ" מקשים על חיבור אותנטי ועמוק.

במאמר הזה אשתף תובנות מהמסע האישי שלי ושל המתאמנים שלי. נבין איך להתכונן נפשית לזוגיות, איפה לפגוש אנשים רצויים ואיך ליצור קשר ראשוני משמעותי. הדרך למציאת זוגיות דורשת פתיחות דעת וגישה נכונה, ואני יכול להבטיח לך שגם ב 2025… יש תקווה. 

התגברות על מכשולים בדרך אל זוגיות: איך למצוא אהבה ולשמור על אופטימיות

בואו נהיה כנים – הדרך למציאת זוגיות לא תמיד זרועה בשושנים. יש מכשולים, אבל אפשר להתגבר עליהם. הנה כמה מהאתגרים הנפוצים ואיך להתמודד איתם:

1. דחייה: זה לא אישי

דחייה היא אחד המכשולים הקשים ביותר בחיפוש זוגיות. זה כואב, זה מתסכל, וזה יכול לגרום לנו לרצות לוותר. אבל זכרו – זה לא אישי. לפעמים זה פשוט לא מתאים. איך להתמודד:

– שנו את נקודת המבט: במקום לראות דחייה ככישלון, ראו בה צעד לקראת המטרה הגדולה, ועל כן "דחייה" = "הצלחה". מדוע? ראשית, כי טיפחתם מגוון מיומנויות: העזה, ביטוי עצמי וכו'. שנית, כי כל "לא" נוסף מקרב אתכם ל"כן" העתידי… שלא היה מגיע אלמלא הניסיונות.

– למדו מהניסיון: שאלו את עצמכם מה אתם יכולים ללמוד מהחוויה. אולי יש משהו שאתם יכולים לשפר?

– טפחו חמלה עצמית: דברו אל עצמכם כמו שהייתם מדברים אל חבר טוב. אתם לא "אפסים", ולא "חסרי תוחלת". היו עדינים עם עצמכם, במתוטא. 

2. פחדים וחרדות: להכיר ולהתמודד

פחדים וחרדות יכולים לשתק אותנו בתהליך החיפוש אחר זוגיות. זה יכול להיות פחד מדחייה, חרדה מאינטימיות, או חשש מפגיעה אחרת.

איך להתמודד:

– זהו פחדים ספציפיים: מה באמת, אבל באמת, מפחיד אתכם? צללו לעומק, ואז כתבו את זה על דף. עצם הזיהוי כבר עוזר. כמו כן, ראו בפחד כדחף לפעולה. מפחדים שתאבדו את עצמכם, למשל? שאלו עצמכם "מה עלי לעשות, בטווח ההשפעה והחוללות העצמית שלי, כדי לא לאבד את עצמי?"
והופס, צצה לה תשובה: לתקשר מהרגע הראשון לפרטנר את החשש הזה, ולזכור לבטא את חשיבות הצורך עבורי בשימור נפרדות, מובחנות ועצמאות בתוך הקשר. 

– חוסן רגשי: כשמעמיקים בשאלה הידועה למיגור פחדים "ואז מה יקרה?", תמיד מגיעים לאותה השורה התחתונה: פחד מלהרגיש רגשות כואבים בגוף. במקום לחוות רתיעה מכך, עשו את ההפך: דמיינו שתסריט האימה הגרוע ביותר קורה, והרגישו כעת בגוף את מה שאתם פוחדים שיקרה אח"כ.
ברגע שתקדישו בין 60-90 שניות של ישיבה שקטה, לצד נשימה עמוקה ובעיניים עצומות (עם יד על הלב ויד על הבטן) תוך התמקדות בתחושות הפיזיות ומיקום הרגשות בגוף, תשימו לב ש… זה עובר. הכאב עובר מעצמו, כשמזמינים אותו לבוא, והמוח מתייג את האירוע הצפוי (פנייה רומנטית, דייט ראשון, כניסה למיטה/לזוגיות וכו') כפחות מאיים.  

– אתגרו את המחשבות: שאלו את עצמכם – האם הפחד הזה הגיוני? מה הסבירות שזה באמת יקרה?

– צעדים קטנים: אל תנסו להתגבר על הכל בבת אחת. טפלו בכל פחד בנפרד, פרה פרה. 

– שתפו: פעמים רבות, שיתוף הפחדים שלנו בכנות, ביטחון ואחריות (לעומת קורבנות) עם אחרים (חברים, משפחה וכמובן הדייט!) משחררים, מקלים ואף יוצרים קירבה וביטחון רגשי.

3. שימו גבול ללחץ חברתי ומשפחתי: זה החיים שלכם

"מתי כבר תתחתן/י..?", "השעון הביולוגי מתקתק…", "כולם סביבך כבר מצאו מישהו…". לחץ מהסביבה יכול להיות מכביד מאוד, ולהוביל לתחושת כישלון או כניסה חפוזה למערכות יחסים לא מדויקות בניסיון למצוא זוגיות מתאימה.

איך להתמודד:

– הציבו גבולות: זה בסדר להגיד "אני מעריך את הדאגה שלכם, אבל אני מבקש שלא תשאלו אותי על זה יותר. אספר בעצמי לכש…".

– היו מובחנים: אל תיקחו כמובן מאליו שזוגיות "תעשה לכם טוב". עצרו, בחנו לעומק, הטילו ספק.  מה באמת חשוב לכם בחיים האלה, וספציפית כעת? האם זוגיות היא בכלל בראש סדר העדיפויות? פשרה עקב לחץ חיצוני תוביל אתכם לבגידה עצמית, שמתפוצצת אח"כ כמו בומרנג לפנים. 

– מצאו תמיכה: התחברו עם חברים שמבינים אתכם ותומכים בכם.

4. תסכול מחיפוש ממושך: סבלנות וגמישות

לפעמים השאלה איך למצוא זוגיות יכולה להרגיש מעט אמורפית. החיפוש אחר זוגיות יכול להרגיש כמו מרתון אינסופי. זה יכול להוביל לתסכול, אבדן אמונה ותקווה, או לתחושה שזה פשוט "לא יקרה".

איך להתמודד:

– בחנו טיימינג – זוגיות אינה מצרך מדויק בכל רגע בחיים, כפי שנהוג להניח עממית. ישנן תקופות בהן הדבר הנכון ביותר להתפתחותו של אדם הוא דווקא חקירה ושהייה במודלים אלטרנטיביים כגון סולנות, מינימליזם או התנזרות מינית. 

– עשו משהו "משוגע": יש משפט זן יפה שאומר "אם אתם רוצים משהו שמעולם לא היה לכם, עליכם לעשות משהו שמעולם לא עשיתם". מעולם לא פרסמתם פוסט בפייס האישי שאתם פנויים להובלה? מעולם לא הלכתם לספידייט? מעולם לא התחלתם עם מישהו/י בבית קפה? זה הזמן.

– לכו לסדנה: "נדמה שזוגיות ארוכה עד 'סוף הימים' היא לא מנת גורלך", אמר לי בקיץ 2016 המנחה סווגיטו כשעליתי לכיסא החם בסדנת "קונסטלציה משפחתית" בנאפולי, איטליה. זה הדהד לי חזק בבטן ובאינטואיציה כנכון, עקב ההיסטוריה המשפחתית והאישית שלי. אמר, וצדק – כפי שאני יודע כיום בדיעבד. זוגיות אינה לכולם, כפי שהחברה שלנו נוטה להניח. גלו את עצמכם וייעודכם דרך השתתפות פעילה בסדנאות וריטריטים קבוצתיים – זה מרחיב אופקים הרבה מעבר לטיפול אחד-על-אחד שגרתי (אפילו שכבודו במקומו מונח). 

– היו גמישים: אולי הטיפוס "המושלם" שחיפשתם לא באמת מתאים לכם. היו פתוחים להפתעות.

– טפחו את עצמכם: אפרופו סולנות – השקיעו בעצמכם, ביצירתיות ובתחביבים שלכם, בקריירה. זה יעשה אתכם מלאים רגשית, מאושרים ומושכים יותר.

 5. התמודדות עם כישלונות קודמים: להפיק לקחים ולהתקדם

ניסיונות כושלים בעבר יכולים להשאיר צלקות ולגרום לנו לפחד מניסיונות חדשים.

איך להתמודד:

– הפרידו בין העבר להווה: כל קשר הוא שונה. אל תניחו שמה שקרה בעבר יקרה שוב. אמרו בקול פנימי: "זה היה אז, וזה עכשיו". זה משפט ריפוי מפורסם (לריפוי והשלמה עם טראומה), שנועד להחזיר אותנו להווה.  

– למדו מהניסיון: מה למדתם על עצמכם מהקשרים שהיו, ועל מה שאתם צריכים או לא צריכים בזוגיות?

– התמקדו בצמיחה: במקום לראות את העבר ככישלון, ראו בו הזדמנות ללמידה וצמיחה.
עברתם פרידה אכזרית ורעילה, לדוגמא, ומטבע הדברים חוששים שזה יקרה שוב? למדו את הפורמט והרכיבים של פרידה מודעת (Conscious Uncoupling), וכך תכינו את עצמכם טוב יותר לאפשרות של סיום קשר באופן בריא. פרידה מודעת משאירה אתכם פחות "פצועים" ופחות פוסט טראומתיים, ומאפשרת שיקום מהיר יותר והכנה ומעבר לקשר הבא. 

זכרו, כל אחד מאיתנו עובר מכשולים בדרך למציאת זוגיות. ההתמודדות עם האתגרים הללו לא רק תעזור לכם למצוא זוגיות, אלא גם תהפוך אתכם לאנשים חזקים ובטוחים יותר. זה תהליך, וכל צעד בדרך הוא הזדמנות ללמידה וצמיחה.

בוא נחזור לשלב המקדים: עבודה עצמית והכנה אישית

לפני שאנחנו מדברים על איך למצוא זוגיות, בואו נדבר על משהו חשוב יותר – להיות מוכנים לזוגיות. לנסות "לקפוץ" לתוך זוגיות (במיוחד בגילאי 35+) ללא הכנה מוקדמת, יהיה כמו לנסות לרוץ מרתון בלי אימונים – זה יהיה מפרך, מתיש ומייגע, ולא בטוח יעבוד.

העבודה על העצמי היא קריטית. זו לא סתם קלישאה – זה המפתח. הייתה לי מתאמנת, נקרא לה יעל, שהגיעה אלי מתוסכלת מחיפוש זוגיות אינסופי. כשהתחלנו לעבוד, גילינו כמה דפוסים לא בריאים שהיא סחבה איתה מהעבר, כמו אי היכולת לחשוף פגיעות, לדוגמא. (עקב המשוואה "ביטוי כאב" = "חולשה") עבדנו על זיהוי ושינוי הדפוסים האלה, ותוך חצי שנה – היא הייתה בזוגיות בריאה שהתאימה לה מאד.

היכן מתחילים? מזהים דפוסים לא בריאים

זיהוי דפוסים חבלניים הינו צעד קריטי בדרך למציאת זוגיות בריאה ומספקת. לעתים קרובות, אנו חוזרים על אותן טעויות בלי להבין למה. הנה כמה שאלות שכדאי לך לשאול את עצמך:

• האם אתם (עדיין) נמשכים לאותו סוג פרנטר, למרות שזה לא עבד לכם כמה פעמים בעבר?
• האם יש לכם נטייה להתרחק ו/או לסיים קשרים, ברגע שהם מתחילים להיות רציניים?
• האם אתם מוצאים את עצמכם בתפקיד ה"מציל/מושיע" ו/או ה"קורבן" בקשרים?
• האם "לא נעים" לכם לתקשר גבולות בטוחים, ועקב כך אתם מציבים גבולות רופפים מדי ("לא אכפת לי, אני זורם/ת עם הכל") ו/או נוקשים מדי ("אני לא מתנשק/ת בדייט ראשון")? 

לדוגמה, היה לי מתאמן שתמיד נמשך לנשים שהיו זקוקות ל"הצלה". הוא היה נכנס לקשר, "מציל" אותן, ואז מרגיש מנוצל ("היא שדדה ממני את כל האנרגיה") ועוזב. כשהבנו שזה קשור לדינמיקה המשפחתית שלו כילד "הורי" שטיפל באמו החרדתית והחלשה, הוא הפך למסוגל להתחיל לשנות את הדפוס הזה. איך? סוף מעשה בתקשורת תחילה. הוא החל לשתף את הפרטנריות שלו על קיומו של הדפוס, מה שהפך את הדינמיקה לגלויה (לעומת נסתרת), והפך את בנות זוגותיו לשותפות בריפוי שלו. 

עבודה על הביטחון העצמי

ביטחון עצמי הוא מגנט לקשרים בריאים. כשאתם מעריכים את עצמכם, אחרים מעריכים אתכם גם. ישנן כמה דרכים לבנות ביטחון עצמי:

• נסחו והכירו היטב את החוזקות שלכם.
• אתגרו את הקול הביקורתי הפנימי והחליפו אותו בדיבור חיובי, אמפתי וחומל.
• הציבו גבולות בריאים ובטוחים, כך שאנשים סביבכם יכבדו אתכם.
  

בניית ביטחון עצמי דורשת זמן, אך ככל שתשקיעו יותר, תראו איך זה משפיע על כל תחומי החיים – במיוחד בזוגיות.

הגדרת ערכים ומטרות

כשאנחנו מגדירים את הערכים והמטרות שלנו בזוגיות, אנחנו יוצרים מצפן שמכוון אותנו למערכות יחסים שהכי מתאימות לנו. זה עוזר לנו להבין מה באמת חשוב לנו ומה אנחנו מחפשים בבן/בת זוג. שאלו את עצמכם:

• מהם חמשת הערכים החשובים ביותר עבורכם בחיים?
• איך אתם רואים את עצמכם בעוד 5, 10, 20 שנה?
• מה הכי חשוב לכם במערכת יחסים רומנטית?

לדוגמה, היה לי זוג שהגיע אלי בגלל קונפליקט חוזר סביב זמן לחוד לעומת זמן ביחד. כשעבדנו על מיפוי והגדרת הערכים שלהם, גילינו שלאחד מהם חשוב מאוד חופש ועצמאות, בעוד שלשני חשובים יותר יציבות וביטחון. הבנה זו אפשרה להם לנהל שיחה חדשה על הצרכים שלהם בקשר, ולמצוא פתרונות יצירתיים שעובדים עבור שניהם.

הנה תרגיל שאני נותן למתאמנים שלי: קחו דף וכתבו את ה"אני מאמין" שלכם בזוגיות. מה אתם מחפשים לקבל? מה אתם מוכנים לתת? זה יעזור לכם להתמקד ולמשוך אליכם את האדם המתאים.

איפה ואיך לפגוש פוטנציאל ליצירת זוגיות

אוקיי, אז עבדתם על עצמכם ואתם מוכנים. עכשיו, איפה בדיוק מוצאים זוגיות? התשובה היא: בכל מקום, רק צריך לדעת איך.

מקומות מפגש מסורתיים עדיין עובדים מצוין. אירועים חברתיים, הרצאות, סדנאות – כל מקום שיש בו אנשים עם תחומי עניין דומים הוא הזדמנות.

קבוצות ספורט או תחביב הן גם אפשרות נהדרת. הצטרפו לקבוצת ריצה, חוג צילום, או כל דבר שמעניין אתכם.

התנדבות היא דרך נפלאה נוספת – לא רק שתעשו טוב לעולם, אלא גם תפגשו אנשים עם ערכים דומים.

ו… אפליקציות הכרויות, כמובן. טינדר, אוקי קיופיד ובאמבל הן כלי נהדר להרחבת המעגל החברתי, אבל זכרו – הן כלי, לא המטרה. 

טיפ: אל תהיו ביותר מאפליקציה אחת במקביל. זה יוצר עומס מיותר.

בניית קשר משמעותי מהיכרות ראשונית

אז יצאתם לכמה דייטים ויש ניצוץ… נהדר! אבל איך הופכים את הניצוץ הזה ללהבה של קשר אמיתי ומשמעותי? הנה כמה עקרונות מפתח שיעזרו לכם: תקשורת פתוחה, אמון ושמירה על ה"אני" הנפרד בתוך הקשר.

תקשורת פתוחה

היא היסוד לכל קשר בריא והמפתח להבנה הדדית. זה נשמע פשוט, אבל זה דורש אומץ ופרקטיקה. דברו על הציפיות, הפחדים והרצונות שלכם. אל תפחדו להיות פגיעים. למשל, אם אתם מרגישים שהקשר מתקדם מהר מדי, אמרו את זה. "אני באמת נהנה איתך, אבל אני מרגיש שאני צריך קצת יותר זמן להכיר אותך". או אם יש לכם חששות מהעבר, שתפו בהם. תקשורת בזוגיות היא הבסיס להכל.

אמון

הוא הבסיס לכל קשר משמעותי, אבל הוא לא נבנה ביום אחד. אל תמהרו לחשוף הכל. תנו לדברים להתפתח בקצב טבעי. זה כמו לבנות בית – אתם צריכים יסודות חזקים לפני שאתם מתחילים עם הקומות העליונות. התחילו בשיתוף דברים קטנים על עצמכם. ספרו על היום שלכם, על החלומות שלכם, על הדברים שמשמחים אתכם. ככל שתרגישו יותר בנוח, תוכלו לשתף דברים עמוקים יותר.

מובחנות

כשנכנסים לקשר חדש, קל להיסחף ולאבד את עצמנו בתוכו. אבל זכרו – אתם אדם שלם גם בלי הקשר הזה. שמרו על התחביבים שלכם, על החברים שלכם, על חלק מהזמן שלכם לעצמכם. זה לא אומר שאתם לא מחויבים לקשר, אלא נהפוך הוא: תורמים לאריכות ימיו ובריאותו.

סיכום

אז מה למדנו על איך למצוא זוגיות? בראש ובראשונה – עבודה עצמית. כאשר אנחנו מתמקדים בצד שלנו, באיך אנחנו משפיעים על היכולת שלנו למצוא זוגיות ומה מעכב אותנו, אנחנו גם יכולים לייצר ולמצוא זוגיות שתתאים בדיוק למה שאנחנו מחפשים ומייחלים לו.

זוגיות לא תגיע אם לא נעשה כלום עבורה. תצאו, תכירו, תרחיבו מעגלים חברתיים ואל תפחדו מאפליקציות! חיפוש זוגיות הוא מסע. תיהנו ממנו, תלמדו ממנו, ובעיקר – אל תוותרו על עצמכם בדרך.

אם אתם מרגישים שאתם זקוקים לעזרה נוספת במסע הזה, אני כאן בשבילכם. יחד, נוכל לעבוד על הכלים והתובנות שיעזרו לכם למצוא את הזוגיות שאתם באמת רוצים. אני מזמין אתכם להגיע לאימון טעימה אישי: אימון לנשים או אימון לגברים שיעזור לכם להבין איך תוכלו למצוא את הזוגיות שמתאימה לכם.

ואם טרם הייתם אצלי בלימודים: 100 שח הנחה עבור הפעם הראשונה. לפרטים מלאו טופס "צור קשר" ואני עוד רגע איתכם.