הזוגיות הראשונה שלי נוסדה באוניברסיטה העברית, בגיל 19, וארכה שלושה חודשים בלבד. אפילו שהיא נפרדה ממני – עקב קונפליקטים וחיכוכים, לצד העדר הניסיון המיני והזוגי שלי דאז לעומתה (היא הייתה בת 23) – זה עשה לי חשק לעוד. למדנו יחד למבחנים בסוציולוגיה, נהנינו לצחוק ולבלות יחד, ואפילו טסנו בספונטניות לסופ"ש קוויקי בפריז לחגוג את כניסת המילניום (31.12.99).
אז מהי זוגיות בעצם? מיליון דברים, טובים ופחות, בעת ובעונה אחת: קשר רומנטי בין שניים, צורך, מקור שמחה, הזנה, ביטחון וריפוי, אמצעי להתפתחות וצמיחה אישית… אך גם הסללה, הבניה חברתית, אמצעי שליטה (אישי, חברתי וממסדי) ועוד עוד – בבחינת "כל התשובות נכונות". 🙂
ומה בין "זוגיות ויחסים"?
לא פעם אנשים משתמשים בשני הביטויים. במאמר זה אשתמש בביטוי "זוגיות" כדי להתייחס לקשר שהינו בהכרח רומנטי, לעומת "יחסים" שישקף קשר מכל סוג: חברתי, אפלטוני, הורי וכו'.
חשיבות הזוגיות בחיינו
בעיני זוגיות היא אחד ה-מפתחות לחיים בריאים, מספקים, מוגשמים ומאושרים. מצביעים על כך מלא מחקרים, מעידים על כך מלא זוגות שבעי רצון (המצויים בקשרים מאוד ארוכים) ומרגישים זאת רובנו ככולנו – בתנאי שהקשר בריא ומיטיב, רוב רובו של הזמן.
אז מספיק עם טיזרים והקדמות, והבה נעמיק בלימוד: במאמר הנוכחי
- אמפה בקצרה כמה מודלים נפוצים של זוגיות
- אציג מספר עמודי תווך של זוגיות בריאה
- אתן כמה דגשים למציאת זוגיות (מבלי להתעלם מהבעיות הצפויות לנו שם)
- אציג כמה דרכים לשימור וטיפוח הקשר
סוגי זוגיות
זוגיות מונוגמית – קשר שכולל בלעדיות מינית, בין אם מדובר ומוסכם בע"פ, או מונח כאקסיומה. זוגיות מונוגמית היא המודל הנפוץ ביותר בעולם, אפילו שלצערי אינו מתאים לכל/רוב האנשים – בהיותנו יצורים מובחנים, ייחודיים ושונים זה מזה.
אם אתם חפצים במודל זה, או כבר נמצאים באחד, הטיפ העיקרי שלי אליכם הוא:
אל תניחו כמובן מאליו שזה המודל שהכי מתאים לכם.
אולי כן, לגמרי! אני לא נגד. אני בעד בחינה, חקירה, התבוננות, שאילת שאלות, ורק אז בחירה. כי אולי הוא לא מתאים. או אולי הוא מתאים עכשיו, אך לא יתאים בעוד עשור כשתתבגרו ותשתנו.
אחד היתרונות של אימוץ זוגיות מונוגמית הוא העדר הצורך לחשוב (כי יש "טמפלייט מן המוכן"). זה נוח, ואינו מצריך מאיתנו אקסטרה מאמץ: מהרגע שנכנסנו בדלת, השלבים העוקבים ידועים וסדורים: מכירים חברים/משפחה, מבלים יותר זמן יחד, ישנים אחד אצל השנייה, עוברים לגור יחד, מתחתנים, מאחדים חשבונות ואף מביאים ילדים (אפילו שזו אפליקציה נפרדת בשם "הורות") :).
ברם, האנשים הכי חכמים בעיני ביחסים הם אלו שמעזים, לאורך כל מסע חייהם, להיות קשובים: האם/מה נכון לי כעת? זוגיות מונוגמית, או זוגיות א מונוגמית? זוגיות פתוחה, או זוגיות פוליאמורית? מהו הרכב הצרכים שלי, שמבקש מענה? וכו' וכו'.
היתרון הראשוני הזה של העדר עצירה ובחינה, הופך לעתים קרובות מדי לחסרון ענק ומעיק. שמעתי אינספור פעמים בקליניקה בני זוג, גברים ונשים כאחד, מתארים כמה הם חשים מתוסכלים, כלואים, חנוקים, לכודים וחסרי אונים בתוך "הכלוב הזוגי", שקצת דומה ל"כלוב הזהב" של משרות ההיי-טק… מה שנראה נוצץ בהתחלה, הופך לסיוט ותקיעות די קשוחה.
זוגיות פתוחה (גם: זוגיות א-מונוגמית) – מודל בו בני הזוג מסכימים לשחרר את הבעלות על גופו ורגשותיו של הפרטנר, ומאפשרים באומץ, רגישות ושקיפות לחוות חוויות רומנטיות, אינטימיות ומיניות עם אחרים. זוגיות פתוחה כוללת בתוכה מגוון תתי-מודלים: מונוגמיה חמה, מונוגמיש, חילופי זוגות, זוגיות מאפשרת ועוד. כל זוג בוחר ומגבש את מה שהכי רצוי ומתאים להם בשלב זה בחייהם, כי יש אינספור ניואנסים ודקויות בתתי-המודלים הנ"ל.
אחת השאלות המרתקות ביותר בנושא היא האם זוגיות פתוחה הורסת/קוברת את הקשר, או דווקא משקמת/מצילה אותו?! בעוונותיי נתקלתי במקרים לכאן ולכאן, ואין כאן אמת אחת. אם לעולם לא התנסית בזוגיות פתוחה, המלצתי היא קודם כל לגשש, לחקור, ללמוד… ורק אז אולי, אם בכלל, להתחיל לצעוד בעזרת יועץ זוגיות מומחה לתחום. לאט-לאט, כי מדובר בספורט אקסטרים! 🙂
זוגיות פוליאמורית – מודל שמאפשר נוסף לרומנטיקה ומיניות (ארעית לרוב, בזוגיות פתוחה), את כל קשת הרגשות, לרבות התאהבות ואהבה. זוגיות כזו פירושה שאפשר להוסיף פרטנרים לזוגיות "המקורית", ולבנות איתם קשרים משמעותיים וארוכים. זוגיות פוליאמורית היא ללא ספק אתגר ה"אוורסט" מכל סוגי הזוגיות, במיוחד אם מדובר בזוגיות פוליאמורית א היררכית, בה אין חיה כזו כמו פרטנר "ראשי" עם הטבות או קדימות בזכויות כמו בזוגיות פוליאמורית היררכית.
יסודות הזוגיות הבריאה
מהי זוגיות טובה – להפתעתי הרבה, עם השנים אני מגלה שרוב האנשים לא ממש יודעים מהי זוגיות טובה ובריאה. זה קצת טריקי, כי הרי רובנו ככולנו מאמינים שאנחנו יודעים מה זה טוב… על דרך שלילת הרע. ברם, בקשרים זוגיים העניין די חמקמק: במקום לקבל שיעורים מיטיבים בבית הספר ו/או מההורים, המסרים שספגנו בפועל על התנהלות זוגית היו מה שראינו בבית, בעיקר בילדות ובנעורים.
אבא ואמא צעקו אחד על השנייה? ייתכן ואימצנו אמונה לפיה "אהבה/רגש = הרמת קול/דרמה/סערה".
אבא ואמא כמעט לא התחבק או נגעו אחד בשנייה? ייתכן ואנו חושבים שזוגיות טובה אינה מחייבת אינטימיות גופנית יומיומית, ומסתפקים פה ושם בגילוי חיבה מילוליים, שללא ספק אינם מספיקים לכשעצמם ליצירת זוגיות בריאה.
לפניכם שלושה מאפייני בסיס הכרחיים של זוגיות טובה:
- תקשורת מעולה – ביטוי בהיר ואפקטיבי של צרכים, רגשות, גבולות, קשיים וכו' (במיוחד בזמן קונפליקט או מריבה), לצד יכולות כמו הקשבה אמפתית, הדהוד, שיקוף וכו', קריטיים ליצירה ושימור(!) זוגיות טובה.
- אמון מקסימלי – רמת אמון בדרגה הכי גבוהה, לרבות העדר חיטוט, מעקב או פלישה לפרטיותו של האחר. אמון כזה יוצר רוגע עמוק ושלווה בטוחה במערכת העצבים, ומכאן מפתח לזוגיות טובה.
- התפתחות וצמיחה – בדומה למחזוריות חיי האדם ולחוקי הטבע (כל הזמן בתנועה ושינוי), גם הקשר הזוגי חייב לנוע ולהתפתח. היאחזות בעבר ("בא לי שיהיה לנו סקס כמו בהתחלה"), ניסיונות שליטה ("תישאר/י כל הזמן כמו שהיית, ככה אני אוהב/ת אותך"), אי השקעה בהתפתחות אישית וזוגית (דרך רכישת השכלה ו/או השתתפות פעילה בסדנאות על נושאים שרלוונטיים לזוגיות כמו תקשורת מקרבת, ניהול כעסים, מיניות מודעת וכו') ושאר הזנחות בבחינת "יהיה בסדר", יובילו לסטגנציה, דעיכה, משברים תכופים וכמובן סיום של הקשר.
הטיפ שלי אליכם בהקשר זה: ראו בזוגיות כעוד "משרה", וזכרו לטפח ולהשקות אותה בקפידה. מדוע? כי אין "ארוחות חינם": האם הבוס שלך יפקיד לך משכורת, מבלי שהופעת לעבודה (=נתת משהו מעצמך)? כנראה שלא. באופן דומה, הציפייה לזוגיות מתמשכת בריאה "מעצמה" – שמבוססת לעתים על חוויית הקלות שיש בשלב "ירח הדבש" ההתחלתי של הקשר – הינה סוריאליסטית בעליל.
תקשורת בזוגיות
ישנן כמה טכניקות בסיס, שאם תדעו ותיישמו אותן, תהיה לכם לא רק זוגיות טובה, אלא זוגיות מאושרת, צוהלת ומרוממת… ברמה שתרגישו רצון לקפץ בחיוך מעל שלוליות שאחרי גשם, ולחלוק עם כל העולם ואשתו את אושרכם.
מוזמנים, לדוגמא, להכיר את הכלים וטכניקות התקשורת הבאות: שימור ספוט-לייט, ביקורת בהזמנה, ניהול כעסים, שימור יושרה, טיפוח ביטחון רגשי, ביטוי אפקטיבי של קנאה ועוד ועוד.
מה חשוב בזוגיות
תכונות האופי הכי חשובות ליצירת זוגיות בריאה הן: סבלנות, גמישות, קשיבות (עצמית וכלפי הפרטנר), אומץ, נכונות לחשוף פגיעות, התעניינות, כנות רדיקלית, שקיפות, חוסן רגשי ובגרות.
כמו כן, הכרחי לשוחח ביניכם וליצור הסכמות ("חוזים") סביב דברים שלכאורה מובנים מאליהם… כמו למשל האמונה לגבי "מה חשוב בזוגיות". מה שחשוב לי, הוא לאו דווקא מה שחשוב לך, ואם לא נדבר על זה, זה לא יתגלה פתאום מעצמו, עד ש… ביום רועם אחד, הפער וההבדלים יתגלו.
ולרוב, זה ממש לא יהיה נעים: אנו נחוש מרומים, מופתעים (לרעה), מאוכזבים וכועסים על הפרטנר… שלא "רואה את הדברים" כמוני.
תובנה אישית נוספת שלי בהקשר זה קשורה לחשיבות יכולת ההסתגלות. האדם שלצידנו והקשר עצמו דורשים מאיתנו, קצת כמו החיים עצמם, מסוגלות הסתגלות לשינויים, למצבי רוח, לרגשות לא פשוטים (דיכאון), לצרכים או ערכים חדשים (פתאום אחד מכם רוצה להפוך מחילוני לדתי, מטבעוני לקרניבור, ממונוגמיה ל- א מונוגמיה), לקונפליקטים פתאומיים (במיוחד כשהופכים גם להורים) וכד'.
מציאת זוגיות
למה קשה למצוא זוגיות – ניתוח פסיכולוגי וחברתי
בעולם (המערבי) שמקדש ערכים כמו אינדיבידואליזם, חופש, עצמאות (מעשית וכלכלית), מוביליות, טיולים ונוודות (דיגיטלית, למשל), תהילה, התעשרות, קריירה ומצליחנות, גיוון וחדשנות וכד', לא פלא מדוע לרובנו ככולנו קשה למצוא זוגיות. נדמה שזו ממש מגפה: מיליוני אנשים משתפים ברשת כמה קשה ומורכב היום למצוא זוגיות, מאות אלפי מאמרים וספרים נכתבו/נכתבים בנושא מדי שנה, וכמובן כמות הפרידות והגירושין עולה על גדותיה, בעוד שהפרודים/גרושים מתקשים למצוא פרק ב' איכותי שיענה על צרכיהם.
איך למצוא זוגיות – אסטרטגיה מעשית לסינגלים
מציאת זוגיות מתחילה בהחלטה נחושה: די, חלאס, נמאס. הרצון לקשר, מוכרח להתעלות מעל הרצון להעדרו. אני נתקל בפיצול הפנימי הזה אצל לקוחותיי כל הזמן, שדומה למאבק בין שני מחנות, שני קולות יריבים: האחד רוצה זוגיות, והשני לא. לכל חלק/קול יש את סיבותיו הוא, והאדם מוצא עצמו פעם במאבק פנימי של חודשים/שנים, ללא החלטה.
זו הסיבה שבחרתי למקד את הפוקוס בהחלטה עצמה, שממנה אין דרך חזרה. החלטה מהסוג שמקבלים כשרוצים (סוף סוף) לעזוב ת'עבודה – לעומת רק להרהר, לחשוב ולחלום על זה בסתר. החלטה שמקבלים, ואז מבצעים. "קופצים מהצוק", מה שנקרא.
אז… האם את/ה מוכן/ה לקפיצה הגדולה..? אם כן, הזוגיות מחכה לך מעבר לפינה.
אולי בעוד חודש, אולי בעוד שנה… סבלנות, כבר אמרנו? 🙂
איך לזמן זוגיות – גישה מעשית ורוחנית משולבת
לרבים יש התנגדות לביטוי "זימון זוגיות". אני יכול להבין: זה נשמע טיפה פלצני ומונפץ. גם אני הייתי סקפטי בהתחלה. אולם, כשהתחלתי לחקור וללמוד את משמעות הדבר, הבנתי שבגדול מדובר בשילוב של כמה רכיבים תודעתיים, רגשיים ורוחניים שמסייעים לאדם ליצור משהו שחשוב לו שיקרה בחייו, כמו זוגיות למשל.
זימון זוגיות הינו שילוב של החלטה, התכווננות פנימית, טיפוח מוכנות רגשית, וכמובן גיבוש וניסוח בהיר של
א) פרופיל הפרטנר האופטימלי (אך לא אידיאלי, כי אין חיה כזו)
ב) סוג ואופי הקשר
ג) המודל הזוגי הרצוי
ואז חיזוק אמונה (שהדבר בר השגה), השקעה בפעולות מקדמות מציאת זוגיות, המתנה סבלנית לצד טיפוח סולנות (=לבדיות מאושרת) כדי לא להיות "רווק/ה מתוסכל/ת" (זה מרחיק זוגיות חדשה).
אתגרים ובעיות בזוגיות
בעיות תקשורת בזוגיות – דוגמא והצעה לפתרון
קיים מגוון נרחב של בעיות תקשורת בזוגיות – זה חלק בלתי נפרד שעלינו ללמוד לנהל, לעומת לשאוף שאף פעם לא יהיה. הנה בעיי תקשורת אחת לדוגמא, שבדיוק עלתה אתמול באמצע סשן זום שעשיתי לרוברט ומוניקה (בדוי) המקסימים:
בזמן ניסיון הצטדקות או התגוננות, או כשאנו חשים מואשמים או מותקפים, לומר לפרטנר את הביטוי "אבל זו לא סיבה…" כדי כמו לשכנע אותו/ה שמה שקרה פעם, אינו סיבה ליחס ו/או התנהגות בהווה. במקום לבקש את הצורך הרצוי ו/או להציב גבול בריא ("היחס הזה לא נעים לי, ואני רוצה לבקש ממך להפסיק"), יש כאן ניסיון להסביר לוגית לפרטנר שאין סיבה ליחס הלא ראוי מצידו/ה, וזה בהחלט דפקטיבי. שיקפתי לרוברט שאין טעם בביטוי הזה, ויש להשמיטו לחלוטין מהשיח. מוניקה מיד חשה הקלה, ואמרה שהוא באמת משתמש בזה הרבה, וזה לא באמת מייצר אצלה איזשהי אמפתיה או הבנה.
שעמום בזוגיות – טכניקה יצירתית להחייאת הקשר
אחת התלונות הנפוצות שאני שומע מזוגות ותיקים הוא חוויית השעמום בקשר. זה טבעי: אחרי שנים יחד, בהן הכרנו אחד את השנייה (מכף רגל ועד ראש, תרתי משמע) וחווינו אינספור חוויות וזמן יחד, לפתע מתגנבת לה מעין ריקנות העונה לשם "שעמום בזוגיות" :). אפשר לראות זאת היטב אצל זוגות שיושבים במסעדה וכמעט לא מחליפים קשר עין או מילה אחד עם השנייה.
קיימות מגוון טכניקות להפגת שעמום בזוגיות והחייאת הקשר. הנה אחת מהחביבות עלי, בפרפרזה על משפט משירו של לאונרד כהן Waiting for the Miracle – עשו משהו משוגע, משהו מוטרף לחלוטין 🙂
עשו משהו שמעולם לא עשיתם כזוג. אם אתם זוגרים (=זוג שגר יחד), חיזרו לגור בנפרד לשבוע, שבועיים, או אפילו חודש ימים… ותראו איך האבק הזוגי מתרומם חיש מהר באוויר. זהו וואחד שינוי. זה מסעיר, זה מרגש, זה מאתגר, זה מעורר, זה מדליק, זה מפתיע, זה דורש הסתגלות, זה יוצא דופן!
דוגמא נוספת: אוהבים לטייל במדינות מערב, ורגילים לנוחות של טיול מאורגן (מלונות, הסעות וכו')? סעו לאסיה, ללא שום תוכנית. נחתו בעיר בירה כלשהי, והתחילו ללמוד שם איך לנווט, מה לעשות, לאן ללכת… זה בטוח יעיר מתרדמת את היחסים, כי כעת תצטרכו לתפקד כצוות במצב לא מוכר.
למטיבי לכת ומתקדמים: אתם זוג מונוגמי כבר המון שנים? ובכן, נראה לי שאתם יודעים מה אני רומז שכדאי לנסות 😉 רק במטותא מכם, באקסטרה זהירות, רגישות ואחריות!
זוגיות במשבר – זיהוי מוקדם וכלים להתמודדות
כשזוג מזניח את הטיפוח השוטף וההשקעה בקשר, זוגיות יכולה להגיע למצב משבר. רוב הזוגות שמגיעים אלי לקליניקה, מגיעים לצערי ב"דקה ה- 90", כשהזוגיות שלהם נמצאת כבר במשבר עמוק וזה מקשה מאוד על עבודת התיקון, שיקום וריפוי. לכן, נסו לזהות כמה שיותר מוקדם מצבי משבר. דרך יעילה אחת לעשות זאת, למשל, היא לשתף חברים קרובים ב"כביסה המלוכלכת" של מה שמתרחש בקשר, ולבקש מהם חוות דעת מבחוץ על מצב הקשר – כי מה שרואים משם, לא רואים מכאן.
קיבלתם שיקופים מבחוץ שאתם "על הקצה"? מרגישים בעצמכם שמשהו נסדק, שיש שבר בקשר? הכלי הבסיסי ביותר הוא קודם כל… להירגע. קל לומר, קשה לעשות, אני יודע.
כדי להירגע, שנו קודם כל את התחושה הגופנית. המטרה תהיה לעבור ממצב לחץ, פאניקה או חרדה, למצב רגיעה, ביטחון ושלווה של מערכת העצבים המרכזית. איך? נשימה עמוקה אחת. ואז עוד אחת. לאט. בלי למהר. וכעת עוד אחת, עם התמקדות ותשומת לב מלאה (ממש כמו בתרגול מיינדפולנס).
דבר שני, זהו מחשבה אחת שמייצרת את הלחץ או האימה… ושנו אותה. מחשבה כזו יכולה להיות "ואו, שיט, אנחנו במשבר, בטח ניפרד ואשאר שוב/לנצח לבד".
כעת, נסחו מעין "קונטרה" (contra) – מחשבה שתיתן סוג של "פייט" (fight) למחשבה המטרילה והמאמללת שזיהיתם.
בחירת מחשבה חדשה היא תהליך פושט מצד אחד, אך קשה מאידך. הוא קל כי מאוד פשוט לנסח מחשבה חדשה שתקל עליכם לא להיכנס לפאניקה ומצוקה, כמו למשל "המשבר הגיע בזמן. זו קריאת התעוררות לעצור, לבחון ואולי לחשב מסלול מחדש. זה טבע החיים. אפשר למנף המשבר ללימוד, התפתחות וצמיחה".
החלק הקשה יהיה ההתנגדות המנטלית ו/או הרגשית שתעלה – "מה פתאום שאני אאמין בטוב"?
שימו לב לא להיכנע לשדון הזה שרוצה להחזיר אתכם להאמין שזה "רע"… תנו גם לו "קונטרה", ושימו לב איזה נעים זה להרגיש לפתע תקווה, מוטיבציה ואופטימיות אל מול המשבר בזוגיות כאמור.
זוגיות רעילה – כיצד לזהות ולצאת ממנה (וסיפור קצר מעורר השראה)
חברים, אם אתם מרגישים שאתם הולכים על קליפות ביצים רוב/כל הזמן, סובלים צעקות, או שבן/בת הזוג שלכם גורמים לכם להרגיש קטנים, לא מכובדים ו/או בלתי נראים – יש מצב שבלי ששמתם לב, אתם בזוגיות רעילה. במצב כזה, יש לבחון כמה אפשרויות לשינוי המצב, ואם אין כיוון כזה, להבין שזה הזמן לצאת.
דנה (בדוי), למשל, הגיעה אליי אחרי 5 שנים בזוגיות שבה בן הזוג שלה ביקר אותה בחריפות כמעט על כל מעשה ומילה. "אבל אני אוהבת אותו", היא אמרה לי בדמעות. ואני אמרתי לה: "דנה, אהבה זה לא מספיק. את צריכה גם כבוד, הערכה ותמיכה. הצעת לו טיפול אישי/זוגי?". "הצעתי, והוא אמר שבחיים לא ילך."
בן זוג שאינו מסכים לעשות עבודת התפתחות, הודף ניסיונות פידבק ושיתופי כאב מצד הפרטנר/ית ו/או טוען שזה הכל באשמת האחר, זה כרטיס צהוב שעם הזמן הופך לאדום. בעידודי, דנה עזרה אומץ וסיימה את הקשר. והיום? היא מאושרת, בזוגיות בריאה בת שנה+, ואפילו שלחה לי הזמנה לחתונה.
שיפור וטיפוח הזוגיות
איך לטפח ולשפר זוגיות – טיפ הקשבה ותרגיל משחק תפקידים לחיזוק הקשר
אז איך מטפחים ומשפרים זוגיות? הנה כמה טיפים שעובדים כמו קסם. קודם כל, תקשיבו בנוכחות – הקשבה אמיתית מלאה, לעומת כזו שאתם מחכים שהצד השני יסיים לדבר כדי שתוכלו להגיב. נסו את זה: פעם ביום, שבו עם בן/בת הזוג ל-10 דקות של שיחה ללא הפרעות. בלי טלפונים, בלי טלוויזיה, רק אתם. זה יעשה פלאים לקשר, בזכות תחושת הנראות והנשמעות שיזכה בה הצד לו מאזינים בנוכחות.
עכשיו, בואו נדבר על משחקי תפקידים. לא, לא מה שאתם חושבים (טוב, אולי קצת) :). שתי וריאציות: האחת, החליפו תפקידים ותחומי אחריות הלכה למעשה לכמה שעות או אפילו ליום שלם. את עושה את המטלות והעבודות שהוא בדרך כלל עושה, והוא את שלך. זה יהיה מצחיק, מלמד, מחכים, מתסכל, אבל בעיקר – מעורר אמת]יה והבנה עמוקה לגבי חווית האחר. פתאום תביני למה הוא כל כך עייף אחרי יום עבודה, ואתה תבין למה היא מתעצבנת כשהבית מבולגן.
הווריאציה השנייה: החליפו צדדים בעת ויכוח. במקום שאתה תטען את טיעוניך, דעותיך ו/או לצדקתך כרגיל, אתה הולך לנסות ולשכנע את זוגתך… בעמדה שלה מולך! (והיא אותך בשלך).
לדוגמא, אם אתה בעד להזמין חברים לביתכם בסופ"ש והיא לא, ומתלהט ויכוח, החליפו אינסטנט תפקידים. כעת, זהו תורך לשכנע אותה למה לא כדאי להזמין חברים! 🙂 מיותר לציין שזה מביא קלילות והומור לשיח שהיה עד כה מאוד רציני, וגורם לשנינו להרגיש מה זה להיות בנעלי האחר.
איך לשקם זוגיות במשבר – הסיפור של יוסי ורחל
יוסי ורחל (בדוי) הגיעו אליי על סף גירושין. הם סיפרו שמכירים עוד מהתיכון, והפכו לזוג כשהיו בצבא. אחרי הצבא הם התחתנו, הביאו ילדים ושקעו לעולם של עבודה ומחויבויות, ומעולם לא הקדישו זמן להתפתחות אישית ולימודי תקשורת, אינטימיות וזוגיות.
התהליך שעברנו יחד לאורך 10 מפגשים היה כמו לבנות מגדל קלפים – לאט, בזהירות, ובסבלנות אין קץ. התחלנו בטקסי אינטימיות קטנים (להגיד מחדש "בוקר טוב", גם אם לא מתחשק, ולהמציא כינויי חיבה חדשים). ביקשתי מהם גם לתרגל להתחבק ללא מילים כשנכנסים בדלת הבית, לעומת רק לסנן "היי" קר כזה ממרחק. אחר כך עודדתי אותם לשוחח על רגשות עמוקים, ללא לעג וציניות, כך שיחושו בטוחים לחשוף פגיעות וחלקים שהוסתרו שנים.
ומה בסוף? הם חגגו 25 שנות נישואין השנה, ונכנסו לשלב הכי מתקדם ושווה בקשר: "ירח דבש שני".
זוגיות מוצלחת – סיפורי הצלחה ולקח חשוב מזוגות מאושרים
אז מה "ה-סוד" לזוגיות מוצלחת, אתם שואלים? אין סוד אחד, אלא אלף סודות קטנים. פגשתי זוגות שהסוד שלהם היה ללכת לרקוד סלסה כל שבוע, וכאלה שפשוט החליטו בכוונה לצחוק (סטייל "יוגה צחוק") על כל ויכוח אחרי 5 דקות. זוג מעורר השראה אחר תלה על המקרר לו"ז לפעילות המינית שלהם, והם היו מסמנים יחד בציורי סמיילי חמודים את הימים בהם קיימו אינטימיות פיזית – מה שעודד אותם להמשיך ולהתמיד בהרגל החיובי.
אבל אם יש דבר אחד שלמדתי מכל הזוגות המאושרים שפגשתי, זה שהם תמיד, אבל תמיד, רואים את הפרטנר כשותף, לא כיריב. וזה חברים, אכן ה-סוד הבסיסי לזוגיות מוצלחת.
עזרה מקצועית בזוגיות – מתי כדאי לפנות לכיוון הזה?
אני מאמין גדול בלקבל עזרה בזוגיות. יצא לי בעצמי לשבת בכיסא המטופל, יחד עם לא פחות מ 3 בנות זוגות שונות במהלך חיי, ואני מודה, אלו היו רגעים מכוננים וסופר משמעותיים, שתרמו לי (ולנו) להפיק את המיטב מהקשר, וגם אחריו.
אני יודע, לפעמים זה נשמע כמו להודות בכישלון… אבל את האמת? זה בדיוק ההפך. זה צעד של אומץ ובגרות. נגיד שאתם כמו דני ומיכל, זוג שפגשתי בקליניקה לפני כמה שנים. הם הגיעו אליי אחרי 7 שנים יחד, כשהרגישו ש"משהו חסר". לא היו ריבים גדולים, אבל גם לא היה את הניצוץ ההוא מההתחלה. בפגישות איתי, גילינו שהם פשוט… שכחו לדבר. כן, כזה פשוט. עם קצת כלים לתקשורת נכונה (ראו למשל המדריך "תקשורת זוגית חכמה"), הם התחילו להתחבר מחדש.
אז מתי כדאי לפנות ליועץ זוגיות? כשאתם מרגישים תקועים, כשיש דפוסים שחוזרים על עצמם, או פשוט כשאתם רוצים לרענן, לרגש או להעמיק את הקשר. אל תחכו למשבר – זה כמו לחכות להתקף לב לפני שתתחילו לעשות ספורט.
לגבי סדנאות זוגיות, גם זו אופציה נהדרת. יש כמובן המון סוגים, וטוב שכך כי כל זוג יתחבר וייתרם ממשהו אחר:
-סדנאות תקשורת – לומדים כלי תקשורת הכי טובים שיש, אלו שלא לימדו אותנו בבית הספר.
-סדנאות אינטימיות – מחברות גוף, רוח ונשמה, ומחשררות אותנו מכלא מחשבות היתר ועולם האידיאות והרעיונות של "מה צריך" או "מה נכון" או "לדעתי".
-סדנאות לניהול קונפליקטים – ויכוחים זה בסדר, השאלה איך מנהלים אותם. מחקרים רבים הראו שמה שקובע אם הקשר ישגשג הוא איך זוג מבצע תיקון (repair) לאחר קונפליקט.
-סדנאות לחיזוק הקשר – בשביל אלה שרוצים להעמיק את החיבור, לשקם אמון ולהתאהב מחדש.
ומה לגבי טיפול זוגי? זה תהליך עמוק יותר. פה אתם והמטפל צוללים לתוך הדינמיקות שלכם, מפרקים דפוסים ישנים ובונים חדשים. זה יכול להיות מאתגר, אבל התוצאות? וואו. ראיתי זוגות שהגיעו על סף פרידה והפכו לצוות מנצח.
זכרו – לפעמים צריך עזרה כדי לראות את התמונה הגדולה. אם אתם מרגישים שאתם זקוקים לעזרה, אל תהססו. זה לא סימן לחולשה, זה סימן שאתם רוצים את הטוב ביותר לזוגיות שלכם.
סיכום דבר
בעולם אידיאלי, המאמר הזה היה אנציקלופדיה, ב 5 כרכים לפחות 🙂 אך מאחר וקצרה היריעה, אסכם את שלמדנו כדי שתצאו מעודדים ועם פרקטיות תרגול מעשי.
- למדו זוגיות – כל הזמן, אם לא כל יום, אז כל שבוע לכל הפחות. צפו בסרטונים, קראו ספרים, האזינו לפודקאסטים או לכו לסדנה – מה שעושה לכם את זה הכי הכי.
- טפחו זוגיות – נסו ויישמו את שלמדת, גם אם יוצא "לא מושלם" בהתחלה. מדוע? כי הידע עצמו שתרכשו לא יעזור, אלא אם תקדישו רגע לפעול ולעשות.
- נהלו זוגיות – זוגיות היא כמו עסק, שדורש מעת לעת מעקב, מדידה והתבוננות אסטרטגית בבחינת מה "עובד" ומה פחות. ניהול אינו בושה, אלא הכרח בריא ותחזוקה.
- טפלו בזוגיות – מצאתם "תקלות"? היו מנכ"לים חכמים, והכניסו את הרכב למוסך… שעה אחת קודם 😊
טרם היית/ם אצלי בסשן? הזמינו כעת אימון אישי או זוגי, וקבלו 100 שח הנחה עבור הפעם הראשונה.
מבטיח לתת ערך משמעותי, פידבק בונה נעים (וממריץ), טיפים חשובים והכוונה מיידית מועילה.
לעוד פרטים או תיאום תור, מלאו את הטופס כאן למטה ונדבר בקרוב.
שלכם,
תומר
